Поиск по автору:

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

Боксёр поставил своему сопернику вопрос ребром. Ребро сломалось.

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

И снова лето наступает,
И снова градом поливает,
Ну что ж,
Зимой нам будет сильный дождь.

Пошёл снежок в начале мая,
Друзья мои, я твёрдо знаю,
Хороший климат не вернёшь,
Ведь в декабре нам будет дождь.

Чертей в аду не пугают холодные во всех отношениях грешницы. У них есть котел для разогрева.

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

Не вымещай злобу на кошке, её реакция быстрее твоей, а когти длиннее.

В адрес скандальной гражданки: У вас такое злое лицо, что никакая виагра не поможет.

Коль не было бы милых баб
Кто бы готовил мне кебаб,
И заодно ласкал меня
Порою на исходе дня.

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Потратил всё здоровье, чтобы заработать на лечение во имя здоровья.

Главный врач: Мы будем лечить Вас, пока не помрёте.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

В ресторане посетитель жалуется официанту на женский волос в супе.
Официант: у нас у всех сотрудниц такие головные уборы, что ни один волос с головы в суп не попадёт.
Посетитель: Причём здесь голова. Добавьте им купальники.

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Страшнее кошки зверя нет - пищал мышонок в когтях у совы.

Волку неплохо зайчиху любить,
Можно потом на обед потребить.

Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа:
Зря стараешься, мой муж перфекционист.
Соперница: Ой что это?
Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

А это правда, что теории о пользе голодания придумали в диких племенах мужья жён людоедок?

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Меньше надо пить товарищ, меньше поддавать,
Ведь родная дорогая может скалкой дать.
Может врезать очень больно прямо по мозгам,
И сказать: ещё напьёшься, то сильнее дам.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Ни у кого хоккей на траве, коньки и лыжи на роликах, безалкогольное пиво и мороженное из пальмового масла. не вызывают ассоциаций с резиновой женщиной?

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Новое слово в медицине: единовременная оплата и лечения и ритуальных услуг.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

Пациент: Доктор, Вы всё пишите, пишите в мою историю болезни, мне это надоело, Вам долго ещё писать?
Доктор: три дня. Потом этим займётся паталогоанатом.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

О бедный богомол самец
Приник к подруге и конец,
Его сожрала ведь живьём
Любимая голодным ртом.