Поиск по автору:

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

- У тебя хороший анализ мочи?
- Такой, что хоть сахарную фабрику для её переработки открывай.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

Мартовский кот
Такой обормот,
По кошкам гуляет,
Котят создаёт.
Домой он приходит,
Котлеты сожрёт,
И снова гуляет,
По кошкам идёт.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Завуч временно нанятому преподавателю литературы:
- Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Частушка
Ехал парень через реку,
Парень был большой дурак.
Сунул вымыть орган в реку,
Рак за орган парня цап.

Молодой человек подруге:
У меня завтра день рождения, знаешь чего я хочу?
Подруга:
- Отстань кретин, тебе что соседки с её необычностями мало?

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

Поэт великий был Барков,
Писал стихи для мужиков.
А дамы с тех стихов балдели,
И словно вишенки краснели.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Жена мужу:
- Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает.
Муж:
- Армагеддон будет через одну минуту.
Жена:
- Откуда знаешь?
Муж:
- Я твой коньяк для гостей выпил.

Природа шепчет мне с любовью,
Займись любовью ты Любовью.
А то Любовь к тебе нагрянет,
И по башке разочек грянет.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Есть женщина в нашей деревне,
Башку злому татю снесёт,
Напрасно она не злословит,
Коль выпьешь, домой донесёт.
А если "налево" посмотришь,
Без скалки на землю сметёт.

Тать - старорусское название вора

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Почему, если у женщины есть что-то весьма
приличное, то называть это весьма неприлично?

Служил когда-то я солдатом,
А что же нужно для солдата?
Пожрать, поспать, слегка поддать,
Да и красоток обнимать.
А коль красоток не видать,
То дни до "дембеля" считать.

В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

Нет повести печальнее на свете,
Как выпила Джульетта на рассвете,
И смылся как по быстрому Ромео,
Увидев пьяную, такое дело!

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

Если бы все жёны умели хорошо готовить, то большая часть гастроэнтерологов осталась бы без работы.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

- Слушай, ребёночек! Откуда у тебя такие знания сверх школьной программы по русскому языку и физиологии семейной жизни? Этому в школе научили?
Ага! Только меня никто не учил, я сам научился. Расширенному русскому языку от завхоза, а остальное у старшеклассников подслушал.

Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю:
- Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.

Москва, Химки, Долгопрудный есть близ расположенные у водоёмов населённые пункты.
Младший класс. Учительница первоклашке:
- Ты уже большой мальчик. Сам из Москвы, учишься в Химках. И зачем же ты прямо во время урока под столом Долгопрудный сделал больше настоящего?

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Плохо бывает когда
На завтрак ругает жена,
Но еще хуже,
Когда ругает и на ужин.
И совсем жизни нет,
Когда ругает и на обед.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

Скажите философы!
Как ангельские девушки превращаются в ведьмистых жён, особенно тогда, когда не рассчитал расходы до аванса?

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Утром рано на рассвете
Бормочу: хочу я к Свете.
Но забыл я пред рассветом,
Что жена моя не Света.
От мечты об этой Свете,
Два фингала на рассвете.

- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже.
Поручик:
- Для меня это действительно было и обучение и учения.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

- Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
- Нет, на перемене.

На мотив "Цыплёнка"

Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
На кухню я к жене бегу.
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Котлеты я сейчас сожру.
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я коньяком жратву запью,
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я сильно скалкой получу,
Вот пахнет вАренным,
Вот пахнет жаренным,
Я всё равно жену люблю.

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Загадка психологии братьев наших меньших.
Котёнок никогда не трогал "главу семьи", но пару раз царапал когтями ногу его жены и расправился с кабелем питание компьютера упомянутого "главы семьи". Распознал важность воткнутой в USB порт хреновины от безкабельной мыши, одним движением своей миниатюрной лапки выломал это устройство и улёгся отдыхать с довольным видом. На ругань в свой адрес не реагировал.