Поиск по автору:

Ехал кто-то через реку,
Ехал не дурак.
Нереиду вдруг увидел,
Ей всадил елд*к.
Нереида закричала,
Ой любимый мой,
Алиментов мне не надо,
Будешь муж ты мой.
Ты красавец долгожданный,
Я тебя люблю,
Ну, вздумаешь ты смыться,
Морду я набью.

Нереиды - дочери морского старца Нерея, античная мифология.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

В очень маленькой избушке
Леший пукнул как из пушки.
Змей Горыныч офигел,
К Водяному улетел.
В воду мокрою упал,
И навек он в ней пропал.
Ну, а баба, что Яга
Крикнула, где кочерга!
Лешего она любила,
Но на этот раз прибила.
Как сказал лесов певец,
Нечисти настал конец,
Тихо стало в тех краях,
И леса покинул страх.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Сисадмина съел да умер
В джунглях людоед.
И теперь там сисадминов
Снова кушать: нет.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

Морда зеленеет,
Краше в гроб кладут.
Старому пьянчуге
Опохмел дадут.
С ним он зорко глянет
Птицей молодой,
И к подруге юной
Полетит стрелой.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Жена мужу:
- Ты то чего перед выходом на работу водку хлещешь?
Муж:
- На улице так холодно, что надо антифриз залить.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

У лукоморья кот учёный,
Скучая по цепи ходил.
в конце концов то надоело,
И кот златую цепь пропИл.
И закупил тот кот рыбёшки,
Рыбёшкой кошку соблазнил,
Котята тут возникли кучей,
Русалка тут коту: дебил.
Русалка ноги заимела,
К богатырям она пошла,
Любовь без отдыха, без срока
Средь тех спецназовцев нашла.
А дядька там морской наяду
К себе на койку затащил,
И темпераментом огромным
Он ту наяду удивил.
Пошло с того мозгов трясенье,
Туристы побежали прочь,
Котята подросли немножко,
Закуску прут и день и ночь.
И Лукоморье разбежалось,
Там кто-то Лешего зашиб,
Русалка лишь довольна очень
Ведь ей весь взвод не перегиб.

Наяда водная нимфа

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

Старая кобыла,
Больше не бежит.
К мясокомбинату
Её путь лежит.
Ни рысью ни галопом
Больше не пойдёт,
Колбасу из бедной
Публика сожрёт.
Старая кобыла,
Бедная она.
А пока мы живы,
Рдаость хоть одна.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

Частушка
Программиста полюбила,
Программисту отдалась,
Накокнец-то я узнала,
Что бывает супер страсть.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

- Умирает вождь нашего племени!
- Ведь говорили ему, не ешь модераторов.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Травка зеленеет
И жена кричит,
Бедный муж как сокол
От неё летит.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

У "Королев красоты" такие длинные ноги, что рукам и голове ничего не остаётся, как расти вместе с ногами из одного и того же места.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

Утро наступает,
И заря горит.
Муж как полуумный,
В дом к себе летит.
Ведь жена узнает,
Был у бабы он,
В морду ведь получит
Развратный охламон.

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Зима. Селянин чертыхаясь
К деревне обновляет путь.
В снегу машина всё буксуя
Всё прётся боком, как-нибудь.

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Огромною попой сверкая
Наяда неспешно плывёт,
Жена же мужа созерцая:
- Чего ты смотришь, идиот.
Ты на меня смотри, придурок,
Хоть та наяда хороша,
Но лишь ко мне должна стремиться,
Твоя развратная душа.

Наяда это водная нимфа

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Жена ругалась,
Кот пердел,
И тёща чуть не обоср*лась.
То вычисляли всей семьей,
Куда вдруг деньги подевались,
Вдруг муж пропил?
А может тёща?
Иль котик всю икру сожрал?
В итоге этих всех разборок
У мужа свеженький фингал.

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Остров Лесбос далеко,
Ой, добраться нелегко,
Дую пиво я из банки,
Думаю, там лесбиянки.
Не поеду там гулять,
Да и денег не собрать.

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

Оказывается, что ЛЕСбианки, то совсем не те, кто живёт в ЛЕСу. Хотя бывают и такие.

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Кто-то тёщу топором,
Ну, а приговор пером.
Оказалось, что пером,
Пострашней, чем топором.