Поиск по автору:

-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника?
- Что я дура? Следующего раза может и не будет.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

Встал поручик утром рано,
Выпил виски два стакана,
Слопал парочку котлет,
Крикнул: Манька, мне омлет!

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Болтало судно, страшный гром.
То выпил лишнего старпом.

Иногда спрашивают, что ты запомнил из первого класса школы. Я хорошо запомнил:
Наша учительница, обладательница в меру полной фигуры. В "учительской" серой юбке ниже колен показывает на уроке физкультуры как делать упражнение "ласточка".

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Погнался пёс за котом,
Почуял пёс тот потом,
Что когти кота велики,
Порезы от них глубоки.

Боится с тех пор пёс кота,
Такая теперь суета.
Возникнет лиiь кот во дворе,
С веселою кошкой в игре,
Так пёс удирает ракетой,
Визг издавая при этом.

Психиатр:
- Вы довольны сексом:
Пациентка:
- Нет.
Психиатр:
- В чём дело?
Пациентка:
- На работе завхоз диван пропил, да и стол заодно.

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

Наяда любила Тритона,
На гребне огромной волны,
Стонали от зависти рыбы,
Поднявшись с морской глубины.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

О пользе психушки.
Как сказал Миша Веллер - преамбула.
Почитал я Мишу Веллера, почитал между делом мемуары одного из героев его повествований, решил напрямую не списывать у оных, а изложить прочитанное своими словами.
Как сказал Миша Веллер - Амбула.
Герой моего рассказа какое-то время служил простым матросом, после революции превратился в командира матросов, которые наводили революционный порядок. Матросы в процессе наведения этого самого революционного порядка проворовались. Их расстреляли. Начальник моего героя объяснил, что так и надо, взял и пошёл вверх по карьерной лестнице. Шёл, шёл пока его самого не расстреляли. Ну а наш герой заявил, что очень расстроен судьбой вверенных ему матросов и на целый месяц лёг туда, где лечат психику (согласно его же мемуарам). Как видно из дальнейшего, остался жив.
Вылечился. Совершил подвиги научные открытия. Стал адмиралом и доктором наук. Главные его награды среди юмора упоминать не принято, не всякий маршал такие заслужил. Прожил девяносто один год.
Как сказал я - АМБА.

Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

Поручик Ржевский молодец,
Он обнимал красоток.
И помним мы его ещё
За то, что жал молодок.
.......................................
Кипел он любовью каждый день,
В бою он был герой,
И про него известно всем:
Жил страстью и войной.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Наяды, нереиды
Античные красотки
В те времена старинные
Не знали они водки

Плескались в море тёплом,
Да и в прозрачных реках,
Любили в гротах тёмных
Героев и атлетов.

Те времена закончились,
Канули все в Лету,
Возникли лишь бандиты
На месте тех атлетов.

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Поручик Ржевский молодец,
До девок он огромный спец.
Любил он ночью их и днём,
Ведь "инструмент" всегда при нём.

Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.

После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь?
Муж:
- Ой как плохо!
Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит:
- Наконец полегчало.

Табличка на двери кабинета "женского доктора":
Ни натурой ни коньяком оплату не принимаю.

Девица:
- Доктор! Мой парень говорит, что когда увидел меня без одежды, то испытал когнитивный диссонанс. Не знаете, он половым путём передаётся?

Почему собака на человека лает, а кошка человеку нежно мяукает?

Лежу на пляже как-то я,
Девица вдруг бранит меня,
Что в паре метров прилегла:
На пароходы не смотри,
Меня ты лучше полюби.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

А потом
Суп с котом.
Решил Барбос.
Потерял
Барбос свой нос.
Кот принёс
Тот нос
Домой на поднос.
Ну и зубы у кота!
А Барбосу срамота.

- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Беда! Целовал взасос такую красивую и молоденькую, а в итоге проглотил её вставную челюсть.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Коль завёл эскорт-девицу,
Главное не заразиться.
Ещё лучше, дорогой,
Время проводить с женой.

Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Некая замужняя дама приобретает новый более широкий и высокий шкаф.
Соседка:
- Ваш новый любовник будет атлетичнее прежних?
Дама:
- Откуда Вы узнали про это?

Расчётливая дама подбирала любовников по размерам шкафа.

Полковник:
- Поручик Ржевский!
Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль.
Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.

Даже для борьбы с прыщиком мазать лоб зелёнкой плохая примета.