Поиск по автору:

Бравый матрос выпил раз водки,
У кАмбуза встретил младую красотку.
Страшные вышли попозже дела,
Прямо в каюте она родила.

Судно куда-то долго ходило,
Штурман там третий был не дебилом.
С кАмбуза дЕвиц пяток соблазнил он.
Беременным кАмбузом судно кренило.

Вот как страшна есть морская любовь,
Коль у команды горячая кровь.
Коли на судне женщин хватает,
Бравый моряк никогда не зевает.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

По пляжу гуляла красотка,
Поручик её всю ласкал,
Узнавши, что вдруг залетела,
Сказала: поручик нахал.
Песок из себя вытряхала,
В песке не охота страдать,
А тут ведь ещё приключилось,
Не замужем надо рожать.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун:
- Что такое демократия?
Вождь:
- Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием.
- А что такое равноправие и скромность?
- Все кроме нас имеют право быть избранными.

Пить ли пиво иль вино?
Если много, всё одно.
Ну, а если мало пить,
То подольше будешь жить.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Огурчики да помидорчики
Весовщицу грузчик жал в коридорчике.
А она его за то полюбила,
И домой его к себе затащила.
Трёх детей она ему подарила,
Алиментов ни гроша не спросила.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

Главный инструктирует подчинённых:
- Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.

Частушка

Людоеда полюбила,
Людоеду отдалась,
А затем, чтобы не слопал,
Я сама им нажралась.
Бедный, бедный людоед,
Сам попал он на обед.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

Тёща объелась горохом,
Мощный раздался хлопок,
У цветочного горшочка,
Отвалился бок.

Люстра вдруг упала,
Вдребезги она,
Стёкла полетели
Прямо из окна.

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Вышел прогуляться и попить коньяк,
Но смотрю направо, там засел маньяк.
На старушку прыгнул тот маньяк злодей,
Клюшкой получил он прямо меж бровей.
Плачет та старушка, слёзы льёт рекой,
Угодил маньяк тот на вечный на покой.

- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить!
Поручик Ржевский:
- Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Поручик Ржевский дам любил,
Они ему: ты гамадрил,
Ты хоть бы трезвый приходил,
Ты трезвый бы любовь дарил.
Поручик Ржевский заявил:
- Не пьёт дурацкий гамадрил.
Есть разница всегда меж нами,
Я жру коньяк, а тот бананы.

гамадрил - вид обезьян

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт.
Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.

Поручик Ржесвкий обессилил,
Без сил отправился он в путь.
Свой член стоящий как дубина
Не мог руками он согнуть.

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.

Жена:
- Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой.
Через час жена:
- А почему ты продавщицу привёл?
Муж:
- Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

В театре ближнем есть буфет,
С буфетом рядом туалет.
И людям многим всем на диво,
Вот том буфете много пива.
Как только хлынет снег с дождём,
Мы в этот театр толпою прём.
И пусть всё дождь идёт, идёт,
В театре пиво льётся в рот.
В театре дождь нас не пугает,
Театр комфортом привлекает.
Спасёт от многих разных бед
Театральный тот буфет.

В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.