Поиск по автору:

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд, или как там его, порадовать?

В старые времена избегая неприятных грустных слов о кончине человека говорили «он жил». Позже стали выражаться «он порадовал пенсионную систему».

Студент медвуза!
Если у тебя есть выбор кем быть: «ухо-горло- носом» иди проктологом, то иди в проктологи. У проктолога в три раза меньше об’ектов для изучения.

Популярная тема конца прошлого века (навеяно журналом «Крокодил».

Если «Волга» разобьётся, трудно «Волгу» починить,
Запчастей к ней не достанешь, что тут делать, как тут быть?
Тут жестянщик не поможет, надо сварщика ловить,
Целая толпа народа будет «Волгу» ту чинить.
Денег ты мешок потратишь на всю эту суету,
На запчасти лучше сплавить, коль чинить невмоготу.

Что такое деменция?
- Это когда не можешь вспомнить все переименования и реорганизации Пенсионного фонда и пенсионной системы.

Вот прекрасная фигура,
Но притом, ведь дура дурой.
Что мне делать, как мне быть?
Убежать, или «любить»?

Здоровый образ жизни
Совсем не помешает.
Кто спортом занимается,
Счастливым умирает.
Кто водки избегает,
Вино не потребляет,
Тот свежий и румяный
В могилу попадает.

- Доктор! Вам не жалко моего умершего мужа, которого Вы лечили?
Доктор:
- Ещё как жалко! Ведь такие хорошие анализы были.

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Чем плох ИИ с функцией голосового помощника в качестве собеседника при избавлении от депрессии?
- Голосовой помощник никогда не нальёт и за пивом не сбЕгает.

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

Психолог:
- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?
Вовочка:
- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

Если от грубого человека пытаются получить информацию, которую он не хочет сообщать, то грубый человек скажет: много будешь знать, скоро состаришься. Утонченный человек заметит:
- Излишняя информированность приводит к преждевременному старению.

Финансист пенсионной конторы:
- Терпеть не могу людей, которые много и эффективно работали. У большинства из них такие большие пенсии, что мы разоримся, и я останусь без работы.

Двоечник старшеклассник:
- Что-то мне кажется, что тот кто придумал, что слово «подлежащее» или «подлежащая», сам не знаю как правильно, не женского рода, был большим извращенцем.

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

Пишут, что в конце первого десятилетия прошлого века из-за нехватки нормального топлива в Поволжье в топках паровозов сжигали воблу. Не могли ее получше засушить и пару мешков мне оставить!

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

- Мальчик! Приведи пример противоречия между «сидеть, плохое, долгое и неприятное».
Мальчик:
- В тюрьме сидеть долго и неприятно. В зубоврачебном кресле сидеть бывает ой как больно, но недолго. На электрическом стуле сидеть как правило совсем быстро, но лучше туда вообще не попадать.

А это правда? Говорят, что Старик попросил Золотую рыбку сделать Старуху более ласковой. Рыбка сказала «Ой не могу» и потеряла сознание.

ИИ создают и обслуживают люди с высоким интеллектом, получают за это деньги. Этот ИИ зачастую используют люди, у которых собственного интеллекта не хватает, платят (не всегда) за работу с этим ИИ деньги. То есть: имеем ещё один способ из’ятия умными денег у тех, кто поглупее.

Двоечник на уроке:
- А почему у богини правосудия Фемиды в руках только весы и меч? А где же веревка и мыло?

Нахулиганивший гражданин трезвеет и сам себе говорит:
- Как странно. Бутылка из которой я пил круглая. А камера, в которой я нахожусь квадратная.

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

В каком-то литературном произведении герой вещал, что весьма непонятно, куда уходит любовь. Читателю сего произведения давали понять, что это есть самое непонятное на белом свете. Возражаю: самое непонятное, это куда уходят деньги у непьющего человека.

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

Интересно!
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

Не хватает нефтепродуктов? Их мало.
Так говорит тот, кому не приходилось после прогулки по какому-нибудь Черноморскому пляжу отдирать более чем обильно прилипший мазут от своих пяток.

- Скажи прадед, ты чего это пьёшь умеренно, гуляешь на свежем воздухе ежедневно, ни с кем не ругаешься?
Какой цели ты добиваешься?
- Цели я своей добился, Пенсионный фонд я разорил, но сам процесс: пожить подольше мне понравился.

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

Учебник молодого разбойника конца позапрошлого века.
Пункт 1.
Избегай адвоката, который приторговывает мылом и веревками.

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

В чем разница между приключениями с канистрой сейчас и пятьдесят лет назад?
Пятьдесят лет назад охотились за канистрой спирта, теперь охотятся за канистрой бензина.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Папа об’ясняет своей бабушке:
- Машины теперь продают и праворульные и леворульные.
Маленький Вовочка:
- А криворульные бывают?

- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочевку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. в этом суде два года только за крупное дают, а за мелочевку не менее четырёх лет.

- Я Вам предлагаю очень выгодную сделку!
- Выгодную?! После того как поделюсь с заинтересованными лицами мне ни хрена не останется.

Старый опытный спортсмен молодому физкультурнику:
- Бегая и тягая штангу ради здоровья копи деньги на это вот здоровье. По крайней мере мне лечение связок и вправление на место межпозвоночных дисков ой как дорого обошлось.

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.