Поиск по автору:

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

Чем же Вальхалла для многих плоха?
Пива там много, но нет коньяка.
Есть для героев младые красотки,
Но нет там ни рома, и нет даже водки.
Нечего делать в Вальхалле пьянчуге,
Пусть загорает он лучше на Юге.
Там есть есть вино и красотки подруги,
Лучше Вальхаллы всё же на Юге.

Два алкаша беседуют.
- Если ты сильно пьяный, то куда лучше в вытрезвитель или к жене с тещей?
- В хорошем вытрезвителе хоть не бьют.

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли х…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.

Вариант анекдота прошлого века.
- Эй хозяйка! Твоего мужа трехколесный велосипед переехал.
- ???
- Тот, который асфальт трамбует.
- Мой муж в больнице?
- Нет. Мы его тебе под входную дверь подсунули.

- Подруга! Ты чего такая довольная?
- Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.

Чего общего при жадных хозяевах (фирмы или избы) у кота выловившего всех мышей и штатного программиста, который написал все нужные программы?
- Их одинаково выгоняют.

Молодая крепкая, но усталого вида гражданка теряет сознание прямо на улице. Ее быстро доставляют в больницу, там приводят в норму. Женщина доктор:
- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.
Гражданка:
- Это от того, что я беременна.
Женщина доктор:
- И сколько часов Вы беременны?
Гражданка:
- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

Валькирию скальд неразумный обидел,
Скальд неразумный того не предвидел:
Валькирия скальда за шкирку взяла,
На не Вальхаллу, а в ад отнесла

На море играет наяда,
Под нею стремится волна,
Пускай ураганы бушуют,
К ним равнодушна она.
Наяде все штормы игрушка,
Приятен огромнейший вал,
И бешенство дикой стихии
Наяду слегка развлекал.

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

Бывшего менеджера спрашивают:
- За что тебя выгнали с работы?
- Не глядя подписал распоряжение, напечатанное секретаршей: повесить портрет директора. А та пропустила слово «портрет».

Семьдесят лет назад.
Внуки:
- Дедушка! Говорят, что ты жив потому, что ты параноик?
Дедушка:
- Да! В первую мировую говорили, что снаряд в одну воронку дважды не прилетает, я не верил, и наш полковой доктор написал, что я параноик, но из Рейхсвеера меня не выгнали. Через неделю нас обстреляли, я спрятался в случайную канаву, а полковой доктор в воронку от снаряда. Доктора там прибило, а я тут с вами болтаю.

Почему надо мной все смеются? Я только сказал на юбилее руководителя, что он самый стойкий, твёрдый, прямой, выносливый и решительный член нашего коллектива.

Кто такой хороший доктор? На которого нет жалоб? Да такой хороший. Если среди его пациентов остались те, кто в состоянии подать жалобу.

Можно ли считать успешным импортозамещением то, что у руководителя теперь все эскортницы коренные жительницы Центральной Африки?

Кто такой наивный программист?
- Это штатный программист какой-либо конторы, который пишет столь эффективную программу оптимизации работы своей конторы, что контора сокращает штаты, и увольняет самого программиста.

- Доктор! А если Вы меня плохо лечить будете, Вас не выгонят с работы?
- Нет. Не выгонят. Я с завтрашнего дня на пенсию ухожу.

Что такое не везёт?
- Это когда тебя долго и нудно лечили от всякого пьянства и алкоголизма, а на следующий день после завершения этого лечения забрали в вытрезвитель.

Жила девица, райская гурия.
Вышла замуж, теперь фурия.

Особенности Интернета.
Когда-то над Москвой прошёл сильный ветер. На одном из причалов Химкинского водохранилища из-за этого самого ветра портальный кран (используется при погрузке и разгрузке барж) повредил стоящее у причальной стенки судно. Об этом была заметка в Интернете, снабженная фотографией. На фотографии был изображён кран, но не тот, который разгружает баржи, а ВОДОПРОВОДНЫЙ. Однако, хоть и водопроводный, но все же кран.

Особенности русского языка.
- Мама! Мама! У нас из крана горячая вода течет холодная.

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:
- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.
Медсестра:
- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

Друг старинный, что вздыхаешь,
Отчего сейчас страдаешь?
- Наша новая соседка
Оказалась профурсетка,
Как по нервам это бьет,
Ведь бесплатно не даёт.
Я страдаю, я терплю,
Деньги на «любовь» коплю.

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Знаешь, трезвым иногда быть опасно.
???
- Директор нашего завода речь толкал. Узнали, что он при этом трезвый был, и отправили в психушку.

- Милая! Ты мечтаешь о вечной весне?
- Да, мой милый.
- Милая, я тебя порадую. Бюро прогнозов вещает, что все лето будет весенняя погода с обильными весенними дождями.

В санатории для пожилых (конец прошлого века) лектор об’ясняет вред алкоголя немолодым людям. Публика видит, что из кармана лектора выглядывает бутылка коньяка, а сам лектор навеселе. Его говорят:
- Как же это так? Вы же нам втолковывали, что алкоголь вреден для здоровья.
Лектор:
- Я молодой, спортивный и бодрый. Мне можно.

Актриса подруге:
- Я не отказала в любви кинорежиссеру, а он за это не отказал мне в главной роли в фильме. Сказал мне, что талантов у меня нет, но они и не нужны, СЕБЯ буду играть.
Подруга:
- Как называется фильм?
Актриса:
- Исповедь старой профурсетки

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.

Кто такой дурак? Это тот, которого спрашивают: ты был трезвый, когда принимал такое-то решение? А он отвечает ДА, и ему говорят:
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
- Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
- Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

Доктор:
- Больной! Я вижу у Вас в полупрозрачном пакете здоровенная бутыль дорогущего коньяка. Разве можно так в Вашем возрасте!?
Больной:
- Это Вам.
Доктор:
- Я пошутил.

Бабка Авдотья курей разводила,
Куру одну вдруг лиса утащила.
Бабка пропажу в отчёт не вписала,
Бабка на штраф очень быстро попала.
Бабка сидит на скамейке, страдает,
Бабка неграмотна, вот как бывает.
Бабка Авдотья! Учись ты писАть,
Чтобы опять не пришлось бы страдать.

Беседуют две бабули.
Первая:
- Ты чего это из престижной платной поликлиники перешла к нам в районную?
Вторая:
- Заплатила за анализы большие деньги в платном заведении. А доктор говорит, что эти анализы все равно «плохие». Заплатила ещё два раза, опять «плохие». Может, в нашей поликлинике будут хорошие.

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Может ли программист написать такую программу, которая продлит ему жизнь?
- Да. Если гонорары за эту программу обеспечат ему безбедное существование и лучшее медицинское обслуживание.

Что такое хороший кот в доме?
Это такой кот, который сопрет со стола не более, чем может сожрать за один раз.

Беседуют стоматологи.
- Это хорошая медсестра?
- Да. Всегда предупредит про ушлого пациента, что ему пальца в рот не клади.

Что такое диспансеризация?
Это когда пришёл в поликлинику лечить палец, а тебя посылают на рентгенографию грудной клетки.

Интересно!
Фраза в истории болезни столетнего человека «состояние соответствует возрасту» это приговор или нечто обнадеживающее?

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

Два приятеля. Один романтик, другой доктор преподаватель анатомии.
Романтик:
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
Доктор:
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у неё тазобедренные суставы.

Маленький мальчик к дедуле придрался,
Древний дедуля борцом оказался.
Мальчик ему на приём вдруг попался,
Мальчик от страха тут вмиг обоср@лся.

В ресторане.
Глуховатая дама соседу по столику:
- Молодой человек, а Вы чем занимаетесь?
Молодой человек пытается отделаться от назойливой дамы:
- Лизингом землечерпалки.
Глуховатая дама:
- Я не знаю, кто такая Землечерпалка, хотя это имя мне кажется грубоватым. Давайте лучше мне.