Поиск по автору:

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Ухажёр:
- Скажите мадам, Ваш последний муж очень ревнивый?
Мадам:
~ Не последний, а крайний.
Ухажёр:
- Они у Вас в очередь в одну колонну выстроились?

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

О Гр-та Ту-рг! Москву занесло снегом. Прекрати своё глобальное потепление!

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

Любви все люди ведь покорны,
Её успехи благотворны,
Но ты послушай мой намёк:
С неё худеет кошелёк.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял,
Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал.
Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла.
Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Люблю весну в серёдке мая,
Дубасит с неба страшный гром,
По пояс лужи у сараев,
И дождь за шиворот ведром.

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

В психушке алкаш шизофренику:
- Я хоть не зря сюда попал. Я удовольствие от своих пьянок получал.
Шизик:
- Мелкота ты. У меня удовольствий еще больше. Ведь я сам император Наполеон.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.