Поиск по автору:

Просыпаются среди ночи Пьер Безухов и Наташа Ростова.
Наташа: темно, как у негра промеж ягодиц.
Пьер ревнивым голосом: а ты разве знакома с Пушкиным, и что ты там у него в глубине делала?

ЧАСТУШКА
Девка по полю ходила,
И цветочки там рвала.
Слишком низко наклонилась,
Всю промежность порвала.

Девица в столовой поела,
И к милому другу пошла,
Еда из столовой в постели
Кишечник её подвела.
Друг её в ванной вдруг скрылся,
Девица - простынку стирать.
А я заклинаю влюблённых:
Не надо в столовых вам жрать.

Если любишь каждый день долго и упорно,
То не нужно никогда никакое порно.
Лучше дамочку живую нежно обнимать
Чем красоток на экране сдуру созерцать.

Случилось несчастье большое,
Повар котлеты поел,
Те, что он сам приготовил,
Съел и от них околел.

Частушка
Дед Мороз с Снегуркой в паре
Много водки потребил,
Тексты все он перепутал,
Пел у елки как дебил.

Теннисистка молодая
Попою своей сверкая,
Мячик сильно ударяя
Куда надо попадая,
Побеждает быстро вдруг.
Жалко только рёбра прут.

Пьяница как-то раз
Упал головой в унитаз.
Спасибо от тёщи подмоге,
Вытащила за ноги.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Страшно бывает частенько
Девке любить мужика,
Ох, до чего бабья доля
Бывает порой нелегка.

Античная тема прекрасна,
Стихов можно сотни писать,
Про то как нимфы атлетов
Лезли в кустах целовать,
Про то, как напился философ,
И била Сократа жена,
Про то, как наяды сношались
С Тритоном у самого дна,
Про то, как гетеры нажрались
С героем далеких времён,
Про то как с женой обнимался
Великий и сильный Милон,
Про то, как наяды весною
Счастливый вели хоровод,
И ждали атлетов могучих
Они неизбежный приход

Античное годы чудесные
С нимфами, плясками, песнями,
Кто знал, что они пролетят
И не вернутся назад,
Ныне ругает жена,
И тёща нудит как пила,
Поддатым нельзя погулять,
Могут тебя задержать.
А раньше в античное время
Пей хоть везде и всё время,
По нимфам ходи и гуляй,
С ними себя развлекай.

Сказки Химкинского водохранилища.
Любил русалку Посейдон,
Но не использовал гондон,
Русалка тут же залетела,
На алименты пролетела
Ищи теперь по океанам
Кто алименты должен маме.

Объясни, что такое печальная неожиданность в нетривиальном варианте?
-Я должен радоваться, что жена наконец-то сломала свою скалку. Но я не радуюсь. Печальная и нетривиальная неожиданность: Она это сделала это об мою голову.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

Свою подругу Пьер Безухов
Отважно в попу целовал,
Из попы грохот вдруг раздался,
Пьер бедный в обморок упал.

Страшный мороз прошибает,
Не время пиво нам пить,
Однако бутыль «Жигулевского»
Я не забуду открыть.

Школьник трахал ЗАВУЧиху,
Директриса тут вошла,
В морду двинула парнишке:
Изменил мне, вот дела!

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Скалка милой жёнки в морду мне летит,
Скалку вмиг отбил я, пиво пить пошёл,
Ведь не зря, ребята, играл я в волейбол.

Меня тёща не взлюбила,
Только чуть меня не била.
На метлу быстрей садись,
И ко всем чертям несись.

Родная подруга рычала,
Словно тигрица во тьме,
Так я ее испугался,
Что испарился во мгле.

Весной бывают лужи глубоки,
Надеть полезно людям сапоги.
На даму странно бывает смотреть,
Решившую в туфлях по лужам переть.

Как плохо в град голове без шапки и волос.

А это правда, что сыроежка есть разновидность людоедок?

А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?

Поручик Ржевский:
Корнет! Эта дама куда даёт?
Корнет:
Куда берёт, туда даёт.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

Мама застаёт дочь, «обслуживающую» одновременно сразу трёх знакомых этой мамы.
Мама: Как тебе не стыдно! Ни у одного из них нет QR - кода!

Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским?
Оба любят театр.
А какая разница?
Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете.
А корнету там достаточно Жигулёвского пива.

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

Слегка пьяному поручику Ржевскому задали вопрос:
- Зачем висельнику на шею петлю накидывают.
- Чтобы тот не упал, если споткнётся.

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Муза любила поэта,
Муза ласкала его,
Потом вдруг жена появилась,
Скалкой пробила чело.

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Жопа по небу летела,
И страдала и пердела,
И свистела и гудела,
И насрать на всех хотела.

Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.

Фигуристая и фигуристка, к сожалению эти понятия часто весьма далеки друг от друга.

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.

Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.

Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.

В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.