Поиск по автору:

Студент перед сессией выпил,
И сессию он провалил,
И далее очень исправно
В армии он отслужил,
Служил за полярным он кругом,
Местных девиц он ласкал,
Пред ласками с местными дамами
Противогаз надевал.
Он удивлял командиров:
Противогаз полюбил?
И даже за то от комбата
Отпуск себе заслужил.

Поручик обормот
Тр-хнул даму в рот,
Сволочь свалил,
Не заплатил.
Вот гамадрил,
Говорил, что любил,
Мильоны сулил,
А сам взял свалил.
Хоть по любви,
А деньги гони!
А он вдруг заржал
И убежал.

Самогонку коль хлестать,
То болезным пребывать.
Раз кефир ты будешь пить,
Без болезней тебе жить.
Коль кефирчик потреблять,
То здоровым помирать.

Юный поручик даму ласкал,
Юный поручик в даму попал,
Юный поручик денег не дал,
Юный поручик взял убежал.

В Москве настали холода,
Замёрзла в лужах вся вода,
И ручеёк уж не бежит,
Прохожий с холода дрожит.
А иду совсем в тепле,
В том пуховик на счастье мне.

Небо все синеет,
Соловей летит,
Счёт в солидном банке
На нулях свистит.

Бывает раннею весной
Нас привлекает вдруг покой.
Но тут покой нам только снится,
Коль коль рядом есть краса девица.
Она не даст спокойно спать,
Всё на концерты будет звать ,
Не даст спокойно полежать,
Всё на спектакли будет гнать.
А те концерты не нужны,
Ведь, о девице только сны.

Моя дорогая девица,
Ты мне предлагаешь жениться.
В браке согласен я быть,
Если не будешь ты бить.

Новое ругательство: ах ты ковидла недоделанная.

Волны ревели и выли,
Русалка киту отдалась,
Кит полудохлый отчалил,
И пискнул: вот это е-лась.

Наполеон старался,
Войною занимался,
В России оказался,
И быстро обосрался.
Он победить пытался,
Но все же облажался,
Он не туда мотался,
И с войском распрощался,
В Париже бы остался,
Вином бы набирался.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Дама мужу изменила
И застукана была,
Да со страху околела,
Черту душу отдала,
Паника души той грешной
Очевидна и видна,
В ад горячий улетела
Через попоньку она.
Черт от запаха качнулся
Выгнал грешницу назад,
И сказал, что эта дура
Провоняет целый ад.
Вновь живая эта дама:
Черт ее назад прогнал,
Муж ее к чертям отправил,
Черт ее же в ад не взял

Работа проктолога связана с риском - в самый неподходящий момент можешь получить «выстрел» в лицо.

С наядой рыбак поразвлекся,
А дома встречает жена,
Ему оплеуху тут дарит:
Нечего нимфочек трахать,
Я для тебя есть одна.

Наяды есть водные нимфы.

Не пей пиво на работе: оставь место в животе, чтобы дома нажраться.

Один:
- Жрать нечего, ну и Се ля ви.
Другой:
- Завести еще одну подругу и ещё квартиру? Замучился соображать. Ну и Се ля ви.

c'est la vie = Се ля ви = такова жизнь.

Ох, какая хреновая Се ля ви сказал пессимист.
Се Ля Ви = c'est la vie = такова жизнь

Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.

Проктолог в детстве хотел стать музыкантом.
Вспомнил - аналоги с оркестровой ямой и целым оркестром на работе он видит и слышит каждый день...

Адам пострадал от Евы. Результат: современные мужчины страдают от тёщ. Так кто всё-таки виноват в страданиях мужчин? Они сами, Адам, Ева или тёщи?

В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня:
- Поручик, Вы меня конечно знаете?
Поручик из вежливости отвечает:
- Конечно.
Графиня:
- Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили?
Поручик:
- У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

Комбинация - горнолыжная дисциплина.
Скоростной спуск - один из двух её элементов.

- Слышь подруга! А твой муж извращенец! По телевизору сказали, что у него самый быстрый скоростной спуск в комбинации.

Поддатый мужик шёл с продуктами из продуктового магазина. Его стал ругать жена. Он испугался, упал, разбил и яйца и яички.

Яички - медицинский термин.

Кто-то на практике изучал "Камасутру". Поскользнулся. Упал. Гипс. Голос жены: И что мне делать, если "ОН" у тебя не срастётся?

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Печальный итог.
Круглые сутки камасутрил, виагрил, перекамасутрился, перевиагрился и всё.

Ведьма как-то объелась,
И пукнуть решила она,
И кто бы мог бы подумать,
Что стёкла уйдут из окна.
Партнёр её вечный бессмертный
Кащей он по прозвищу был,
От выстрела ведьмы любезной
Имя своё позабыл.

И надо же, на последнем пациенте! Проктологу опять пришлось идти к коллеге лечить свои только что порванные барабанные перепонки.

Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.

Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс:
И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.

Штирлиц, а Вы не русский шпион? ВЫ слишком хорошо стреляете!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!

Гимнастка вся изгибалась,
Гимнастка чуть не порвалась.
Зря та гимнастка старалась:
Без золота девка осталась.

Вот этому духовому музыкальному инструменту почему-то никакой геморрой не помеха, подумал на работе проктолог, и заткнул ватой ухо с свежепорванной барабанной перепонкой.

Дама объелась горохом,
Её животу стало плохо,
Пукнула она в унитаз,
Тот разсыпался за раз.
Дама пукнула в окно,
Вмиг разбилося оно.

Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.

Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.

К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица.
Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего.
Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.

Пародия.
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит,
На страх другой нечистой силе,
Бесперестанно всё пердит.
По злату ходит кот ученый,
Русалку часто он 2,71бёт,
Натрахавшись с русалкой милой
Коньяк бутылками он пьёт.

Если вируса боитесь,
Только в масках вы деритесь.
Коль на морду Вам насрут,
Маски от говна спасут.

Тёща друг человека, однако, зять тоже человек. Сказал мужик, и отобрал у тёщи скалку.

частушка
Парня девка полюбила
Парню девка та далА
Мама девку ту ругала,
Ну зачем ты с ним спалА.

Лев львицу любил в зоопарке,
Слез он с львицы в страшной запарке.
Сказал ОХ!
И тут же сдох.

Лучше быть программистом на буфетчице или портнихе, чем министром на нарах.

В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.

Дантес, недобрый мой приятель
Стрелял отлично как Амур,
Его нахальные утехи
Из Пушкина создали жмур.

На жаргоне: жмур = покойник.

Гинеколог всё возился,
Что-то там корпел, лечил,
Зуб откуда-то там взялся,
Доктору нос откусил.