Поиск по автору:

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жён?
К чужим жёнам тёща не прилагается.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Ничто не красит так девушку, как маленькое платье с большим декольте.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Почему многие девушки, симпатичные в ворохе тряпья, в бикини похожи на поменявшего пол Кощея Бессмертного?

Отдаём кота в хорошие руки, и ещё приплатим: кот приучен к горшку, хороший аппетит, котлеты со стола тянет только когда хочет жрать, ссыт в тапочки только тем, кем недоволен.

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.

Если бы синоптиков за неправильные прогнозы помещали в ад, то ад бы лопнул.

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов.
И что делать с этими студентами?

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

Назовите мне хоть одного действующего программиста, кто перевел деньги на «безопасный счёт».

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!