Поиск по автору:

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

Ты молодец, сказала жена проктологу, на новый Мерседес заработал. Это не я молодец, скромно сознался доктор. Это фирма, выпускающая сёдла для велосипедов.

Главный врач медперсоналу:
Вы куда смотрите? У нас и так морг переполнен!

На нудистском пляже можно определить, нравится молодому человеку его собеседница или нет не только по выражению его взгляда.

В подпольный бордель нагрянула полиция.
Полицейский:
Чем занимаемся?
Хозяйка заведения:
У нас производство.
Полицейский:
А это, трусы повсюду валяются?
Хозяйка:
Это наша продукция.
Полицейский:
А использованные презервативы горой, это тоже продукция?
Хозяйка борделя:
Нет это отходы производства.

Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.

Не женился, на завтрак котлеты - полуфабрикаты без гарнира; женился - в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

-Вы лучший доктор нашего города, с больных ни копейки не берёте, разве есть люди, которые Вас не любят?
-Да. Это наследники богатых пациентов.

- Предлагаю излечить Вашего мужа от пьянства.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- Тогда он и на меня будет трезво смотреть.

На небесах ангелы планируют будущее.
- А что делать с этим доктором, когда он преставится?
- В рай его!
- А почему?
- А знаете, как много душ он нам отправил!

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Строгий экзаменатор - друг военкомата.

А это правда, что наша долгоживущая семейка виновата в кончине Пенсионного фонда?

Кот обожрался, а потом
Лежит пластом
Ко мне хвостом.

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

Люблю красавицу я нежно,
Ее огромный бюст безбрежный,
Ее большие ягодицы,
Ее прекрасные ресницы,
Ее волнительный живот,
Ее прекрасный милый рот,
Ее прекрасный кулачок,
Что бьет меня порой в бочок.

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

Жена наложила санкции на мужа.
Тот похудел и стал шире в грудной клетке: каждый день бегал на верхний этаж к любвеобильной соседке.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

Дежурный врач докладывает заведующему отделением:
Больной из такой-то палаты умер не заплатив.
Заведующий:
А реанимировать его никак?

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

Кто важнее тёти Веры,
Что нам пиво продаёт?
Ведь захочет - недомерит,
А захочет - перельёт.

Его тёща похожа на кошку! Почти.
Почему почти?
Усики чуть поменьше.
У кого?
У кошки.

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Осень наступила,
С неба ливень бьёт,
И не скоро лето
Снова к нам придёт.
Будут дождь и слякоть,
Будут холода,
Хорошо, что ливень
К нам не навсегда.

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.