Поиск по автору:

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Психопат «подглядыватель» завидует Карлсону:
- Хорошо ему. В любое окно на любом этаже заглянуть может.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Грабят нас порою жены,
И любовницы порой.
Хорошо послать их в жопу,
Обретя притом покой.
Но покоя не получишь,
Если денег ты не дал,
А получишь здоровенный
Темно-синий ты фингал.

Вредно очень водку пить,
Что мне делать, как мне быть?
Поступать я буду так:
Буду я глушить коньяк!

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Жополикая девица.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.