Поиск по автору:

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Не пей пиво на работе: оставь место в животе, чтобы дома нажраться.

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".

Двусмысленная фраза: пожарный поливал из своего брандспойта.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Мутные очки, делают всех женщин красивыми и в этом ключе заменяют стакан водки.

Заслуженная солистка султанского гарема.

Гололедица есть прекрасная пора для алкашей: всегда можно сказать, что физиономия разбита из-за обледенелого тротуара.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Ни пуха ни пера сказал кот, и сожрал птичку вместе с перьями.

Мечта многожёнца: обилие жён и минимум тёщ.

Если подъёмный кран не может осилить груз, то "Виагра" ему не поможет.

Когда знакомишься с людоедкой, то дальнейшие события зависят от того, голодна ли она в любовном плане или в гастрономическом.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Главный врач: Мы будем лечить Вас, пока не помрёте.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Получается, что у старухи процентщицы, придуманной Достоевским и знаменитым товарищем Троцким один путь: на кладбище от соприкосновения железяки и головы.

Любитель новизны. Развёлся, женился, развёлся, женился и так далее. Каждый раз новая тёща.

Жена давала мужу деньги, чтобы не убегал, когда она его ругает и слушал до конца.

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

Реклама:
Наша фирма предлагает Вам наш новый, надёжный, стойкий к локальным перепадам давления и акустическим ударам памперс.

В ней было столько всего весьма приличного, что для описания этого не хватало приличных слов.

Меня тёща напугать не сумела, а тут про какие-то санкции болтают!

Пример параллельного роста: чем больше возраст за семьдесят, тем выше расходы на "Виагру" и подобное.

Одна из разновидностей ошибки пластического хирурга: жопомордие.

Счастлив тот муж, чья жена использует скалку каждый день и только для приготовления вкусной еды.

Поручик Ржевский никогда не бросал девиц одинокими, после него они все были с детьми.

Студент медицинского ВУЗА после практики в отделении проктологии стал бояться спускаться в подземные переходы.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Новый вариант старого анекдота.

Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

Нет ничего хорошего в геморрое, но всё-таки куда лучше, когда тебе ставят свечку от геморроя, чем за упокой.

Не бойся неловкой м*нетчицы с острыми зубами, бойся врага, который притворяется другом. Первая только слегка укусит, второй сожрёт целиком.

Шумел камыш, жена со скалкой
За мужем по кустам гналась,
И всё орала на подругу:
Зачем ему ты отдалась!?

Жена ругает нас порой,
И не для нас уже покой.
Женился сам, приятель мой?!
Тогда теперь, давай не ной.

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Воют ветры, гром пугает,
С неба дождик поливает,
Завершайся град быстрей,
И приди весна скорей.

Наташе Ростовой и поручику Ржевскому показали Камасутру.
Они хором:
Это учебник для начинающих?

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Графиня:
Поручик Ржевский! Наконец-то Вы поумнели и перестали ходить в неприличное заведение. Как такое случилось?
Поручик:
Выпил лишнего. Отвесил хозяйке заведения оплеуху. Теперь туда меня не пускают, а другого борделя у нас нет.

Фотомодели size++ это большей частью те, у которых весьма прилично развиты неприличные части тела.

Пародия
Дама раз пошла купаться,
А за ней следил бандит.
Увидал её поближе,
Отшатнулся и бежит.