Поиск по автору:

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

Пошёл на пляж в серёдке мая,
Тут грянул с неба первый гром,
Повеяло немного градом,
Слегка присыпало снежком.

На пляже я лежу в июне,
Но вдруг противная гроза,
Холодный дождь дубасит с неба,
И заливает нам глаза.
Тут только снега не хватает,
Пошёл стеною мелкий град,
Зачем не взял я тёплый свитер?
Тулупу тоже был бы рад.

У тёщи метла поломалась,
Зятю тоска настаёт,
Тёща ведь дома осталась,
Сорвался к шабашу полёт.

Камасутра, камасутра,
Кто-то как-то рано утром
Камасутру изучал,
Кое что себе сломал.

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

Я синим небом наслаждался,
У пляжа не спеша купался.
Но с севера вдруг ветерок.
Такое лето! Я продрог.
Снежинки с неба полетели,
Пришли предвестники метели,
Холодны ветры засвистели,
И градины вдруг прилетели.

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

Когда меня жена ругает,
То мне не страшен молний гром,
Ведь голос милой бесподобен,
И посильнее грома он.

Русалки, наяды и нереиды смущались нескромных взглядов аквалангистов и думали: ой, зачем вода такая прозрачная.

Он так много выпил, что закуска уже не помещалась.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Некий профессор бля-ей изучал,
Статистики много про них он собрал.
Вот удивился профессор когда,
В списке бл-дей оказалась жена.

Корнет Оболенский: Господа офицеры! Сегодня мы с полковником видели поручика Ржевского с приличной дамой!
Офицеры хором: Это маловероятно А Вы не ошибаетесь? А что у этой даме было приличного?
Корнет Оболенский: Жопа.

Поручику Ржевскому принесли на рецензирование издание Камасутры.
Вердикт поручика Ржевского:
Для нас, гусар по причине излишней наивности и не полностью раскрытой темы книга ценности не имеет.

Умный философ: лучше подруга ревнивая, чем блудливая. От первой синяки, а от второй такое, что ещё лечить не научились.

У любящей жены на мужа скалка не поднимется.

Мечтал всю жизнь о нереиде,
Хочу любовь я с ней крутить,
Но у жены взор очень зоркий,
Не даст к мечте моей подплыть.

О кошка милая моя,
Кормил ли кто тебя как я?
А ты котлеты все украла,
И не делясь со мной сожрала.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.

Печально бывает порою,
Коль дождь непрерывно всё льёт.
Но всё же, надеюсь я страстно,
К нам яркое солнце придёт.

Любовь правит миром! Не верите? А тогда почему мы отдаём жёнам почти всю свою зарплату?

Пародия.
Одну стюардессу любили друзья,
И каждый из них: первый буду пусть я!
Но всё же никак не поcсорила их
Огромная ж*па, огромная ж*па,
Одна на двоих.

Злодей Бармалей
Хотел жрать детей,
Но злой крокодил
Его проглотил.
Айболит привалил,
Крокодила убил.
Из меткой винтовки
Быстро и ловко.
Поймите сами,
Добро должно быть с зубами.
И не с охами да стонами,
А с хорошими патронами.
И с умением ловко
Стрелять из винтовки.

Жена мужу:
Ты меня любишь, а на соседку, надеюсь, и не глядишь?
Муж:
Да!
Жена:
Почему:
Муж:
В соседке всего шестьдесят замухрышных кило, а в тебе целых сто пятьдесят килограмм и один прекраснее другого.

Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.

Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.

Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал?
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.

Мама, мама, а тётя Зоя лётчица, и у неё плохой штурман?
Доченька, это ты с чего так думаешь?
А все говорят, что она опять залетела, и опять сама не знает где.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Бабушка пугает внука дошкольника:
Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком!
Внук:
Вместе с какашками?

Мой дядя самых честных правил
Когда вдруг гриппом занемог
Бутылку водки выдул разом
И тут же выздороветь смог.
Его пример другим наука,
Но чёрт возьми! Какая скука
Глотать таблетки день и ночь,
Желая всех отправить прочь,
На медсестру глазеть любя:
Когда же соблазню тебя.

Как странно: среди прибывающих на "стрелку" жлобов никогда не бывает стрелочников.

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Поручик Ржевский, Вы любите, когда Вам наливают?
- Я СОЛДАТ! Я сам себя обслуживаю! Я и из горлА могу.

"Выше головы не прыгнешь" - это не столько поговорка, сколько юмор чемпионов по акробатике или прыжкам в высоту.

- Ты чего так похудел?
- Разбогател, купил шато на берегу сразу трёх озёр.
- Ну и что?
- Комары всю кровь высосали.

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.