Поиск по автору:

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

Больной устроил лечебную голодовку,
Но не имел для того сноровку.
Две недели потерпел,
Потом взял и околел.

Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?

Объевшись Демон, дух изгнанья
Летел над сонною землей,
И выдав вдруг гороха газы,
Пугнул наш мир ночной грозой.

Несчастный Демон с курса сбился,
В высоковольтные попал,
И пережаренной котлетой
В поля колхозные упал.

Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Алкоголь не просто вреден но и травмоопасен именно тогда, когда у атлетичной жены хорошая тяжёлая скалка.

- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии?
- Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные".
Папа:
- Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.

- Почему Вы не прибыли когда надо в Военкомат?
-Обстоятельство непреодолимой силы.
- Какое?
- Жена со скалкой в руках в дверях квартиры. Решила, что я, как обычно, бегу за водкой.
- Мы можем Вам помочь. Хотите стать танкистом? Танку скалки не страшны.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Неумелый очень всадник все аллюры проходил
И в процессе сей науки яйца он себе отбил.
Еле ходит сей наездник, еле за столом сидит,
Кто тебя родил придурка? То подруга говорит.

Экзистенциальный - трудное для произношения слово. Ты пришёл домой, жена потребует произнести "экзистенциальный". Сумеешь это сделать, жена начнёт подозревать, что ты всё-таки трезвый.

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.

Поручик Ржевский, почему Вы пьёте стаканами, и никогда не пользуетесь рюмкой?
Рюмку надо сотни раз поднимать, в конце концов рука отваливается.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой,
К любви готовой.
Я явился к Вам с рассветом,
Рассказать, что палка встала,
Что она пред Вашим бюстом
Словно столб в тиши восстала,
Рассказать что член проснулся,
Весь проснулся, клеткой каждой,
И при виде ваших бюстов
Он любовной полон жажды.

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.

Что может быть милей фигуры
Красотки милой дорогой
Лицо красотки всё ж милее
На них смотрю, в душе покой.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

Просыпаются среди ночи Пьер Безухов и Наташа Ростова.
Наташа: темно, как у негра промеж ягодиц.
Пьер ревнивым голосом: а ты разве знакома с Пушкиным, и что ты там у него в глубине делала?

Пьер Безухов жену обнимал,
Очень громко вдруг заорал,
Супруга, Наташа: что случилось?
Безухов: ребро твоё больно вонзилось.

Раз поручик проститутку
Пригласил лишь на минутку.
И какие чудеса,
Пробыл с ней он два часа.
И на службу он скакал,
Чуть, чуть, чуть не опоздал.
Чтобы в строй не опоздать,
Надо ночью дам ласкать.

Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное:
"Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Женщине.
Чтобы твоя интимная жизнь не стала блеклой и скучной, никогда не говори мужу: прикуси язык. Вдруг послушает.

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Молнии и гром,
Мокро всё кругом,
Дождик поливает,
Аж людей смывает,
Я там не хожу,
Дома я лежу,
На ложе на упругом,
С миленькой подругой.

Рождённый ползать летать не может, гордо сказал комар сперматозоиду.

Уголовник сыну: веди себя так, чтобы жизнь проходила на красивых дамах а не на шконке.

Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

Поручик Ржевский молодец
Красоток целовал,
Поручик Ржевский молодец
Молодок обнимал,
Поручик Ржевский молодец
Невинных соблазнял,
Поручик Ржевский молодец
Фингалы получал.

Бегемот слониху трахал,
Пастью он своей всё ахал,
Изощрялся, изгибался,
Из всех сил как мог старался.
Егерь на то всё смотрел,
Вдруг затрясся, запердел,
На ружьё своё присел,
Заорал: то бепредел,
На два глаза окосел,
Изумленный офигел.

Бабушка мягкая как перина и большая как пароход.

Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.

Беда! Целовал взасос такую красивую и молоденькую, а в итоге проглотил её вставную челюсть.

Амбал раз полопал в столовой,
Живот у него заболел.
Столовой проклятой шеф повар,
Избитый печально пердел.
Зубы его на дороге
Блестели как жемчуга,
И долго ходить не хотела
Сломанная нога.

Люди повсюду е-утся,
Дрожит от той е-ли земля,
Вошёл в мировую культуру,
Своей матерщиною я.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Античный герой как-то к нимфам пришёл,
И с ними неплохо резвился,
Домой он к полуночи тихо прибрёл,
И пред женой очутился.
Напрасно он морду всё мазями трёт,
Оно ни фига не спасает,
Огромный фингал, то подарок жены
На морде всё больше взрастает.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.