Поиск по автору:

Если жена выражает своё недовольство скалкой - накройся медным тазом.

Студент медицинского ВУЗА после практики в отделении проктологии стал бояться спускаться в подземные переходы.

Люблю поспать в начале мая,
Пусть за окошком лупит гром,
Подсохнет от дождя дорога,
К подруге я пойду потом.
Подругу нежно полюблю я,
И угостит она меня,
Под крышей прочной и надежной,
Обнимет нежно и любя.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

Любителям тосковать по старым доисторическим временам.
Да, тогда было много свободной любви. Но могли вместо любви поджарить и сожрать.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

На рыбалке кому везёт, кому нет: Кто-то поймал щуку, кто-то русалку, кто-то нечто трудноизлечимое.

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Бабушка мягкая как перина и большая как пароход.

Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.

Если тебе в Париже красавица говорит: ты мой вкусный, то есть надежда на твою с ней "франузскую любовь".
В Африке это может быть намёк на то, что из тебя получится хороший "шницель по африкански".

"Шницель по африкански" делают из смеси мясного фарша и варёной гречки.

Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.

Травка зеленеет,
И жена ворчит,
Тёща молодая
На метле летит,
Тёща дорогая
Улетай скорей,
Без тебя на пляже,
Будет веселей.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Как разнятся мнения!
Одни считают, что всё стоит на законах физики.
Одна дама опровергала это мнение, она считала, что всё стоит на "Виагре".

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.
Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.

Палач осуждённому:
Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.

Прокурор осуждённому:
Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.

Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!

Эпиляцию русалка делает при помощи ножа для чистки рыбы.

Ведь наверняка найдётся оригинал, который скажет вынырнувшей из воды нереиде: хочешь меня поцеловать, прими сначала душ.

Нереида - морская нимфа.

Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.

Доктор, меня сразу в морг?
Что это Вы паникуете, ведь Вы пока живой. Мы Вас в палате интенсивной терапии сначала полечим.

Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

Я лету этому не рад,
То хлещет дождь, то лупит град,
То туча чёрная придёт,
И с неба гром вдруг саданёт.
То лужи прямо по колено,
И пляж зальёт дождь офигенный,
То ветер северный подует,
Простуду пляжницам надует.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Проктолог пациенту: У Вас не геморрой, а филиал духового оркестра. Мне Ваша музыка не по душе. В следующий раз обращайтесь в
филармонию.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Обезьянья оспа, свиной грипп, вы, что, с этой живностью целуетесь?