Поиск по автору:

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Шумит гроза в концовке мая,
Пугает с неба страшный гром,
Дубасит град нас по макушке,
Неужто лето ждёт потом?

Кто-то драл мартышек и прочих обезьян,
Оспа обезьянья принесла изъян,
Получил на морду страшные прыщи,
Больше, ты придурок, мартышек не ищи.

Боюсь вступать в близкие отношения с дамами по прозвищу Богомолова, особенно если они хорошо упитаны и у них острые зубы.

Не гневайся на Всевышнего, что в мае без конца идёт дождь, а радуйся, что этот дождь без града и снега.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Хрен с этой обезьяньей оспой, у меня еще с советских времён прививка.

Замёрзла жопа на морозе,
И нос мой инеем покрыт,
То потеплением глобальным
Природа милая грозит.

На совещании руководства клиники. Главврач:
Поступившие средства потратим на модернизацию и расширение морга. Иначе нам не выжить.

Он её так долго целовал и произносил комплименты, что она спросила: ты что дурак? Когда делом займёмся? Мне утром на работу!

Как психа не лечи, всё в дурдом смотрит.

Глобальное потепление:
Погоды офигение,
Стоит такой мороз,
Что побелел весь нос.
На улице прохлада,
Но люди ей не рады,
А с неба град за градом,
Такого нам не надо.

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Наступило глобальное охренение климата.

Он любил обезьян аж до оспы.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

При "зелёной" энергетике много шансов посинеть. От холода и голода.

Почему есть знаменитые великие хирурги, но не наблюдаются великие орденоносные проктологи?

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

О бедный богомол самец
Приник к подруге и конец,
Его сожрала ведь живьём
Любимая голодным ртом.

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

Пациент: Доктор, Вы всё пишите, пишите в мою историю болезни, мне это надоело, Вам долго ещё писать?
Доктор: три дня. Потом этим займётся паталогоанатом.

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Новое слово в медицине: единовременная оплата и лечения и ритуальных услуг.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Меньше надо пить товарищ, меньше поддавать,
Ведь родная дорогая может скалкой дать.
Может врезать очень больно прямо по мозгам,
И сказать: ещё напьёшься, то сильнее дам.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Ни у кого хоккей на траве, коньки и лыжи на роликах, безалкогольное пиво и мороженное из пальмового масла. не вызывают ассоциаций с резиновой женщиной?

Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

Страшнее кошки зверя нет - пищал мышонок в когтях у совы.

Волку неплохо зайчиху любить,
Можно потом на обед потребить.

А это правда, что теории о пользе голодания придумали в диких племенах мужья жён людоедок?

Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа:
Зря стараешься, мой муж перфекционист.
Соперница: Ой что это?
Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.