Поиск по автору:

Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы!
P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

На вопрос о том как живётся в России подавляющее большинство респондентов ответили:"Зае**сь!" и только маленькая толика:"Х**во"

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

На занятии по педагогике подслеповатая педагогиня проводит перекличку. Опросив первый ряд, говорит:"Следующая девочка". В ответ после паузы - Морозов... Яков...
В комнате общежития битком набито. Смотрят телевизор. Кто-то еще заходит и шепотом:"Девушка, подвиньтесь". Раздается голос Якова:"Какая ж это девушка. Это Анька Даянова".
Мед. комиссия перед сборами. Проверяют поочередно. Заходит Яша. Говорят :"Сними исподнее и нагнись". Нагибается. "Руками разведи." Разводит руки в стороны.

Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.

Спортивный комментатор на соревнованиях по легкой атлетике:"Кто же сейчас будет выступать? Мужчины? Всё тки тётки!"

У нас традиционно радиационно!

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!

Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь без сыра
Беру кефир, иду домой!

Отличие подходов к творчеству Феофана Грека и Андрея Рублева состояло в том, что Грек работал под воздействием сухого красного, а Рублёв - беленькой.

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Арафат играл за Арарат.

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Если Великий Гудвин - это Трамп, то что это за Элли со странными ее друзьями прется к нему на приём?

Коммуняки! Взять козинаки и в Камызяки!

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

Соседка по даче, удивительно похожая на незабвенную Валерию Ильиничну, ежедневно совершает героический подвиг, связанный со смертельной опастностью. Беспрерывно подвозятся обозы с продовольствием в виде курьеров Перекрестка и Озона. Водители относят многочисленные пакеты в дом, в ответ на повторяющийся вскрик: "Проходите, калитка не заперта!". В отблесках окна отчетливо выделяется беспрерывно работающий телевизор с фирменным логотипом Первого Анала. Жизнь снаружи дома полностью отсутствует, и лишь по ночам в окнах горит свет. По периметру не видно какие-либо признаков выброшенных бытовых отходов. И даже в воздухе не пахнет сгоревшей пластмассой.Лишь изредка объект посещают родственники, и тогда можно наблюдать соседку, восседающую за накрытым столом под берёзкой.

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За счет финтов объехал он ментов!

Продолжай всё в том же духе
Бить жену в её же ухи.

Даже злые чурки обижали Мурку
На базаре всем она дала

Неисповедимы пути телевизионно-господни. Неведомо где происходят баталии, герои которых всплывают на голубых экранах. Покрутятся там и исчезают, хотя некоторые небожители застревают там на века. Почему-то вспомнилась ведущая Татьяна Арно, может благодаря ненастоящей красивой фамилии. Вела она что-то там с Пельшем. Все, в том числе и телезрители, откровенно пялились на ее достоинства. Но, наверное, были у нее и другие таланты, ведь она промелькнула на Первом!

Не смотря на VAR, судья получил навар.

Сыграй в Фрибет! Сломай хребет!

В России проблеме мигрантов решается однобоко. Их заставляют сдавать экзамен по русскому языку, местные жители жалуются на чуждые им привычки мигрантов, непонятную речь, празднование чужих праздников. Органы правопорядка делают вид, что фиксируют проблемы. Но экономика, основную часть которой составляет бизнес жён сотрудников органов, требует всё больше мигрантов. Решение вопроса, как всегда, простое. Отлавливайте мигрантов и жените их на местных. Если не супруги, то их дети, приведут всё к общему знаменателю

Что высаживают в горшки? - Рассаду.
А на горшки? - Детишек в садике, после кашки.

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Коренных жителей Израиля, которые гордо называют себя кактусами, можно только пожалеть в связи с массовой репатриацией народа с территории почившего СССР. Как сейчас помню, прибегает к нам зам. СЕО компании и кричит на иврите:"Поздравьте меня! Был на военных сборах и мне присвоили звание прапорщика!" И что же он видит вместо ожидаемого хохота и снисходительного похлопывания по плечу? Полное непонимание в глазах так называемых русим, которые не только не служили в израильской, но и в Cоветской армии тоже. Дело в том, что для израильтянина стать прапорщиком так же позорно, как для советского солдата - ефрейтором. Помните это: лучше дочь б***дь, чем сын ефрейтор!

Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"

Мать всех японцев - Япона мать!

И, словно баги, тут и там
Бродят ИПСО по хостам,
А паскудные соцсети
Ими долбят по мозгам!

В Роспотребнадзоре опровергли искусственное происхождение коронавируса:"Нация, у представителей которой руки растут из известного места просто не в состоянии произвести такой качественный вирус."

Премьер-министр Израиля Нетаниягу на встрече с Трампом заявил, что в Торе на самом деле написано, что перед евреями во главе с Моисеем расступились не воды Красного моря, а воды Средиземного моря и Атлантического океана. А затем Моисей водил евреев 40 лет не по Синайской пустыне, а по Техасу. А стена плача находится в Сан-Антонио.

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Словения или Словакия
Швеция или Швейцария
Кавказ или Канзас
Джоржия или Грузия
Какая разница. Главное, что нас обижают и не пускают в приличный дом дальше порога!

Скрипаль, за скрипку!
Навальный, на вал!