Поиск по автору:

Комментатор ЧМ-2026 вещает из Лос-Анжелеса. Говорит, что чувствуется близость Голливуда. И надо, чтобы футболисты выходили на поле как-то по-особенному. Я бы предложил им присмотреться к выходу шведского посла в фильме "Иван Васильевич меняет профессию".

Во время матчей ЧМ-2026 часто и подолгу показывают местных знаменитостей. И я задаюсь вопросом: «Это им платят за то, что их показывают или они башляют, чтобы их показали?»

Зампред ЦБ Заботкин: "Мы рассматриваем ситуацию на топливном рынке как временный шок предложения. Правительство предпринимает все возможные меры для того, чтобы это было именно так, чтобы это было временным шоком". Это смотря какой страны правительство.

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Сам выручай, а товарища погибай!

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

Судья:
- Под вашим аккаунтом распространялись экстремистские публикации!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Они рассылались с ip адреса вашего компьютера!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Вы признаете себя виновным?
Подсудимый:
- А я тут причем? Судите мою учётную запись и мой компьютер!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

В 1917 году в России среди политиков нашёлся всего один человек, который не побоялся стать немецким шпионом, привести в Россию пломбированный вагон денег, купить на них Петроградский совет рабочих и солдатских депутатов, поставить во главе Петросовета Троцкого, который воспользовался Корниловским мятежом и вооружил петроградских рабочих. А позже 25 октября Лев Давидович совершил Октябрьский переворот. И уже на следующий день после захвата власти первым делом Владимир Ильич представил на II Всероссийском съезде Советов Декрет о мире - важнейший документ о выходе первой в мире страны рабочих и крестьян - Российской Советской Республики - из империалистической войны.

Краснобай инвестиционный эксперт соловьем заливается на РБК: "Вложения в произведения искусства - это суперприбыльный вид инвестиций. Надо только заручиться экспертным мнением уважаемых специалистов в области искусства и покупать предметы на известных аукционах". Сразу припоминается история так называемого бизнесмена из России Рыболовлева, вместо государства торговавшего недрами, а именно селитрой. На диком европейском западе экспрориировали бабки этого экспроприатора, наши бабки. Какой-то шустрила, Ив Бувье, впарил ему через Sotheby’s 38 произведений искусства, заработав на завышенной цене 1 миллиард. Например, картину «Водяные змеи II» Ив Бувье купил за 112 млн и тут же втюхал Рыболовлеву за 183 млн. А вы говорите, Таити, Таити...

Работал я в одной программистской конторке. И был там программер Илья Кон. И написал он утилитку, состоящую из одного файла с именем icon.c. Я, когда увидел, подумал: «Вот, сука, от скромности не умрёт!» А оказалось, что программка извлекает иконки - графические символы - из динамических библиотек!

В культовом фильме «Пираты 20 века» двое пиратов пытали русскую библиотекаршу, которую очень эффектно сыграла латвийская актриса Майя Эглите. Салех в исполнении легендарного Талгата Нигматулина в бессильной злобе кричал: «Ты не понимаешь по-английски? Ну хоть чему-то тебя в школе учили?!» А другой не менее колоритный, Игорь Класс, «он же Курт Виннер», который, судя по его досье, «беззаветно любит мать» предлагал с надеждой: «А может поговорить с ней по-немецки?» Они недоумевали: «Как можно пять лет учить иностранный язык в школе и не бельмеса не понимать?». Эту загадку советского образования не разгадал бы даже Штирлиц, которому, кстати, чтобы говорить с натуральным берлинским произношением, пришлось уехать в Германию за много лет до войны (судя по книгам об Исае Исаевиче Максимове или наоборот Максиме Максимовиче Исаеве :)) и погрузиться в местную жизнь. А иначе бы он, как выпускник советской спецшколы с углублённым изучением немецкого языка, провалился бы на первой же явке!

Пенсионеры придумали новую схему. Вызывают скорую к старушке. Приходит врач скорой. Старушка охает, ахает, просится в больницу. Врач зовёт водителя с носилками. Тот идёт. А в это время старички-поделнички сливают со скорой бензин. Старушке внезапно становится лучше. Врачи уезжают довольные, что не надо тащить немощную в стационар, а старички спешат конвертировать бензин в другое горючее!

Все российские беспилотники снабдят «красной кнопкой» - системой принудительной посадки в чрезвычайных ситуациях. Это будет чип, работающий через Глонасс. Чип, естественно, китайский. А китайцы любят делать закладки. Если кто не знает, не пакетики мефедрона в лесу, а скрытые компоненты микросхем для обхода систем безопасности.

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

Разве ты не видишь, муха,
Что себе я дам щас в ухо,
Улетай скорее, улетай.

Улетай, муха, улетай, муха, улетай.
Улетай, муха, уууулетай.

Смысл поговорки «Голод не тётка» я понял на своей шкуре. На первом курсе общагу не давали и я жил у тётки. Но захотелось мне свободы и я ушёл на вольные хлеба. Снимал комнату. Но бюджет был так скуден, что и хлеб с картошкой был в радость. Как то не выдержал и посетил тётю. А там юбилей. Стол ломится от еды. После торжества еле добрался до своего пристанища. До того плохо было от переедания, что даже не расстроился, когда встретил однокурсницу, которая привлекала моё внимание, с другим однокурсником. Она почувствовала и даже слегка расстроилась от моего равнодушия. А потом и вовсе стошнило!

Правительство России пошло не в ту сторону в вопросе решения проблемы бензина. Решать надо транспортный, а не топливный вопрос. Есть много мест в РФ, где стоят законсервированные тысячи паровозов. Например, если ехать из Новосибирска в Академгородок. Надо раздать паровозы населению. Дров в лесу дохера. Утром вместо глупостей типа тайчи или ушу вышел на опушку с пилой и топором, настрогал полешек. Из колодца натаскал воды. Раскочегарил топку и с паровозным гудком на работу в офис!

Бельгия - Сенегал. Крупным планом Садио Мане и Ромелу Лукаку. Чисто черти! Но представить себе без них Ливерпуль и Наполи невозможно!

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

Салтыков-Щедрин написал ремейк: «Повесть о том, как один программист двух менеджеров прокормил».

Нас призвали не «охать-ахать» из-за ситуации с топливом. А еще не «хихать-хахать»!

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Играют Англия и ДР Конго. Различить, кто там Англия, можно только, если в кадре Харри Кейн или Пикфорд.

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

Пропагандон:
- Удары по заправкам бессмысленны!
- Если вы не прекратите удары по заправкам, то мы тоже начнём!

У продвинутой блондинки спросили:
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

Пишу жене и внуку, что немцы проиграли, хотя Нойер один мяч потащил. Трагедия в стиле Гёте! Жена:
- А Нойер это кто?
Внук:
- А Гёте это кто?

Качественный стол формирует качественный стул!

Мексика - Эквадор. Исполняют гимны этих стран. Футболисты усиленно надувают щеки и что-то рычат. Музыка обеих стран ничем не отличается друг от друга. Нечто бравурное! Много духовых и литавр! Видно какой-то мастер проехался по Латинским странам и сварганил им всем мелодии!

Многие южноамериканские игроки на ЧМ-2026 жуют. Особенно вратари. Не подумайте плохого. Жуют не Wrigley's Spearmint. Они жуют коку!

Осенью плохо стал работать газовый котел при пользовании горячей водой. Залазишь в душ, намыливаешься, начинаешь смывать пену. Вдруг - бац! Обжигаешься ледяной водой из колодца! Ошибка 5: Отключен маностат воздуха. Сие означает, что после включения вентилятора для подачи воздуха по коаксиальной трубе к горелке, не включился маностат - прибор для автоматического контроля, поддержания и регулирования заданного давления в потоке этого воздуха. И автоматика вырубает нагрев воды! Горячая вода становится холодной! Как обычно, гуголь даёт миллион советов. Выбирай на вкус! Вызывать спецов - себе дороже! И в прямом смысле - ценник за просто вызов мастера-ломастера уже зашкаливает! И в переносном - приходят те, кому надо рассказывать, как устроен твой котёл и куда нужно посмотреть, чтобы обнаружитьт причину поломки! Полгода промучились с энтим делом: прочистил всё, что можно. Даже вторичный теплообменник снимал, промывал специальным составом, что очень нетривиальная задачка. Особенно, когда ставишь его обратно на место, а соединения текут. Приходится ехать за тридевять земель, покупать оригинальные прокладки. Все провода подёргал, проверил контакты. Не помогло! Решился! Разобрал коаксиальную трубу. К счастью, только её внешнюю часть! По неё в котёл идёт свежий воздух. А вот внутреннюю, по которой наружу вылетают отработанные газы разбирать - это жесть! В итоге во внешней трубе оказалось полуистлевшее крыло птицы! Убрал его, почистил трубу пылесосом и котёл стал фурычить, как новенький! Урчит от удовольствия! И я задумался о том, как же тяжко приходится двигателю самолёта, когда в него влетает птичка!

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Контрактники получают выплаты, несут их в банки. Банки отдают деньги государству. Оно выдаёт бабки контрактникам. Вечный двигатель!

Было неколько игр, когда на поле встречались Казимиро и Квадрадо. Прямо Казимир Малевич и его Квадрат!

с 1 по 6 июля ЦБ будет покупать валюту на 9,91 млрд руб. в день и продавать на 0,58 млрд руб. в день. Кто-нибудь понимает, зачем ЦБ на пару с Минфином всё это вытворяют? Ссылки на ФНБ, дефицит бюджета и бюджетное правило не принимаются. Такое впечатление, что ктой-то снимает сливки с комиссий на банковские операции купли и продажи валюты.

В древние времена существовало Крымское ханство. А сейчас, как посмотришь на цену шашлыка на Ай-Петри, завопишь - Крымское хамство!

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

Украина тащит в пантеон различных персонажей: Мельник, Шухевич, Бандера, Петлюра, Мазепа. А где гетман Скоропадский, где Батька Махно, где Костя моряк, которого любила вся Одесса?

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.