Поиск по автору:

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Зачем делать прививку от бешенства, если собака уже укусила?

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Казнить немедленно! Но медленно!

Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Потравки Конституции свершились!

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

Ямщик:"Прокачу с ветерком!"
Таксист:"Прокачу с матерком!"

Русалка - Алка а ля рюс

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Будем стол накрывать и брюхо набивать!