Поиск по автору:

Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню.
В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.

Как говаривал Синяя Борода, если никого не убил, то и с постели незачем вставать.

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?

Я пушистая девчонка,
голова лохматая.
Сэкономлю на юбчонке,
раз жопа волосатая.

Средь многих, всяких, женщин разных,
Я, лично, выбрал холодильник "Бирюза".

Я вот не понял. Президент дал Дзюбе наказ или по-ручение?
P.S. И какое министерство ответственно за своевременное исполнение?

Звонок в ФСБ:
- Алло, это прачечная?
- Ну, допустим.

Какая-то тварь сожрала весь новогодний оливье и потому я ни хрена не выспался.

Истинно русский плач силовиков по Алексею Навальному.

Ой, ты гой-еси, добрый молодец!
Добрый молодец, свет-Алёшенька!
Прилетел ты, батюшка, в Шереметьево,
Не оставил нас сиротинушек.
Не оставил нас, кормилец родненький,
Без чинов, орденов и медалечек.
Запылились наши погончики,
Зашерстились наши лампасики.
Мы ж тебя отпускаючи - плакали,
Не надеялись на скорое свиданьице.
Мы горючими слезами твои трусики
Постиравши, ноченьками нюхали.
Всё вдыхали запах твой истинный.
Всё вздыхали, где же ты, миленький?
Во далёком-то краю всяко разное
Приключиться кирпичом может на голову.
Но не бросил ты нас горемычненьких,
Заявился, аки шпиль Солсберецкий!
Чтобы мы на тебя, ненаглядного,
Облизнувшись, с песнями да плясками,
Понавешали, как на ёлочку игрушечек,
Подложили, как под ёлочку подарочков,
И поздравили тебя с Новым годиком!
А в суде ещё другие понабавятся.

УФСИльНого всегда Навальный виноват.

- Глянь Вофка, тут картинки прикольные!

Проектный альбом мемов был верноподданейше представлен на высочайшее утверждение.

Турецкое телевидение совершило эпохальное открытие и наконец-то разоблачило пиндосорептилоидный Гугл.

Про цифру "9" эти журналисты, видимо, не слышали.
Представляю, что они увидят в нашем Чебурашке, когда Россию окончательно зачебурнетят.

"Опять обыск".

Художник Волчина-Позорский. Экспозиция ЗащитнеГов Атесества музея, Малый Тельняшковый зал.

Одна блондинка так обиделась на вечную критику и насмешки, что напряглась... и таки выучила эльфийский язык. Теперь ждёт письмо из Вечнозелёного леса с приглашением поступать в магическую академию.

Собрались русские города решать вопрос, где ставить памятник Жириновскому.
- Где-где...- задумалась Москва.
- В Караганде? - нервно пискнул Воронеж.
- А вот и не угадал!

Хорошо быть диванным стратегом-аналитиком. Лежишь себе на диване вместе с другими клопами, в общей массе не выделяешься.

Слияние губ и страсти стон,
И тело плавит тело...
А ты купил себе айфон,
Какой она хотела?

Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.

Золотов пообещал, что Навальный у него не слезет с дуэли.
Навальный пообещал, что Золотов у него не слезет с морковки.

Говорят на Мундиале,
Ай-люли, ай-люли!
Бабы русские давали
Как смогли. Ох, смогли!

Обслужили даже геев
Под шумок...
Говорят и Акинфеев,
Что-то смог.

И его волшебны ляжки,
И растяжку, и шпагат,
Не забудут ввек испашки -
Не дал, гад!

Но прошли те Мундиали,
Ай-люли, ай-люли!
Бабы русские рожали
И в грязи, и в пыли.

Нарожали "всяких геев",
Вот итог, так итог!
А несчастный Акинфеев
Не остался чуть без ног.

Ведь его лохматы ляжки,
Прям по самое яйце,
Захотели взять монашки,
Побирашки с РПЦ.

Настрогали с них бы мощи,
Хоть на день, хоть на год,
Подороже иль попроще,
Покупай, дурной народ!

А родившие мамашки
Посдадут детей в приют,
Где им сказ про Чебурашку -
Черножопую мордашку,
Воспиташки, няшки-фашки, аденоидно* споют.

* строка памяти Аденоида Хинкеля.

- Что сказал Герасим, когда утопла Му-му?
- Ну-ну.

Эпиграф:
Макарошки стоят одинаково.
(Российская чиновница).

От телезрителя Антошки
Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?":
Едят ли кошки макарошки?
Подходит эта им еда?
...
Забрала маму неотложка,
А папа, бравый офицер,
Развелся с мамой и с Антошкой*
Он с президента брал пример.

Пожрать - остались только крошки,
И денег тоже голый хер.
Где раздобыть себе кормёжку?
И на забытую дорожку
Вступают кошка и Антошка -
Голодомор в СССР.

* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).

Песенка Вакцинашки.

Вчера была я сраной,
училкой безымянной,
никто на перемене
не дал мне бутерброд.
Тепер-р-р-рь я Вакцинашка!
И сам министр Мурашко
при встрече со мною
анализы сдаёт.

Могу теперь не мыться,
могу теперь не бриться,
могу поджарить пиццу
я правою ногой.
А левою ногою
лишу вас геморроя,
пусть поживет спокойно
без вас ваш геморрой.

С утра надену платье
и в Кремль пойду гулять я,
пускай в мои объятия
Володя попадет.
Анальную растяжку
устрою старикашке,
подвешу над Тверскою -
вот выбор ваш, народ.

Мальчик Вова горько плачет,
Сдулся Дональд словно мячик.
Тихо, Вовочка, не плачь,
Ёршик свой поглубже спрячь!

- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
- ...
- С целью?
- ... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!

Гарик Харламов врывается в спальню к Бузовой:

- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу?
Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля:
- Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?

- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.

В Простоквашино:
- Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу.
- Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.

- Интересно, когда это всё закончится и Соловьёва выгонят с ТВ, что с ним будет? Кем он сможет работать?
- Серпентологом. У него такой опыт работы с феноменальными гадинами.

Каждый раз, когда ветчина считает, что я её экономлю и мало нарезаю - я выдавливаю побольше майонеза.

Когда я вижу по телевизору Красовского, первое, что приходит мне в голову, что его зовут Антон. Ну, действительно, какое может быть НТВ без Антона?

Если доносчик теперь свободная профессия, то тридцать сребреников - творческий гонорар.

Внимание!
Не пропустите!
Самый циничный финансовый триллер года - "Курс 100 - история деревянной дешёвки".
Смотрите скоро во всех обменниках страны!

- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам?
- Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.

К геям мы нормально относимся. Просто они у нас не выживают. Климат такой, что ли.

Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.

Александр Невзоров в детстве часто бегал в Кунсткамеру, но его так туда и не взяли.

Трампу заблокировали Твиттер.

- Моя Прелесть! - завыл Дональд.

Дядя Фёдор выходит с фонариком во двор:
- Матроскин, а ты чего с половником во дворе делаешь?
- Да, вот товарища омоновца встретил. Гляди, какой у него фонарь под глазом. Я как в окно углядал, сразу с половником выскочил. Дай, думаю, приложу холодненьким... О! Как раз по размеру подходит! А ты иди, дядя Фёдор, иди. Свети, сколько тебе надо. Мы с Гаврюшой товарища проводим, чтобы его больше никто не обидел, а то тут Шарик с ружьём где-то бегает, охотничек.

Жил на свете мальчик Петя.
Петя уважал минет,
Ибо батюшки давали
За минет - кулёк конфет!

Вчера Лавров принимал Талибан* в Москве. О чём разговаривали не знаю, но известно, что если в начале встречи оркестр под окнами играл "На границе тучи ходят хмуро", то под занавес все хором в обнимку пели "Дон`т край фор ми, Аргентина!"**
__________________________
* террористическая организация запрещенная в РФ.
** "Не рыдай обо мне, Аргентина!"

У тёти Хаи такая маленькая кухня, что она всё время цепляется попой за холодильник.

Когда вижу по ТВ Красовского - сразу мысль: вот же Антон!

Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!

В очередной раз всласть покуражившись над глупыми беззащитными Дурслями, Гарри решил починить плотину и собрал всю растёкшуюся воду в единую лужу. Но, какой-то мальчик из озорства разбрызгал её и тотчас сам высох и умер. А другой мальчик случайно толкнул его в плечо, не извинился, упал и умер. А учитель, что ударил его указкой по голове, тоже умер. А люди, что пришли на него жаловаться, все ослепли...
Ой, извините. Это не с Гарри случилось, а с маленьким Иисусом в "Евангелии от Фомы". Но он тоже добрый волшебник был, ещё с детства.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

В семье начинающих фальшивомонетчиков:
- Кис, ну, ты думаешь, я их печатаю, что ли?
- Не-а. Ксерокопируешь

- Пётр, там Иисус твою тёщу исцелил, ликуй!
- А ведь так всё хорошо начиналось - из дома ушли, воду в вино превратили... Может отречься, пока не поздно?

Патриарх, весь сонный, выходит на балкон черноморской резиденции, покачивается.
Народ: Отче, благослови!
Патриарх, зевая, начинает благословлять.
Секретарь: Владыко, что же вы ёршиком-то людей благословляете?
Патриарх: Ой! Хе-хе... Это я у соседа заночевал. Так мы с утра, чтобы детей не будить, в темноте одевались. По ошибке прихватил.
Секретарь (завистливо): У вас там и дети были?