Поиск по автору:

«Играли в карты у конногвардейца Наумова. Метшин поставил Эсперанто. Назарбаеву пришло два туза».

Приходят в городскую управу люди, говорят:
- Мы - китайская диаспора. Хотим - улица Карла Маркса есть улица теперь Мао Цзедуна, Великого Кормчего всего китайского народа. Вот – чемодан денег. Весь год работали. Для Великого Мао нам ничего не жалко.
- А почему именно улица Карла Маркса?
- Мы там все в общежитии в одной комнате живем, все 200 человек.
- Чемодан оставляйте. Тендер будет. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять?
Секретарь возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим».
Приходит вторая делегация:
- Хотим, чтобы улица Карла Маркса стала улицей Иосифа Сталина.
- Почему?
- Она раньше Малая Грузинская была. А мы и есть малые грузины. Вот – Гиви у нас маленький, Вано – тоже маленький. Все в семье маленькие. За Иосифом дорогим два чемодана даем.
- Тендер. Чемодан оставляйте. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять?
Гузель возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим».
Приходит третья делегация:
- Мы – чилийская диаспора. Хотим, чтобы Карла Маркса называлась улица Аугусто Пиночета.
- Да? Почему это?
- Наш Аугусто – главнокомандующий. А у вас там - военный госпиталь. Три чемодана.
- Оставляйте. Тендер.
Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса вступаться, наконец?
Гузель возвращается: «Сказали – Маркс - безбожник, Шабат не соблюдал, гроша ломаного не дадим, ну его на фиг».
- Да, и еще два галеона с золотом инков… и остров в Тихом Океане в хорошем состоянии.
- Гм. Неплохо. Результаты тендера – в понедельник.
Постановление Думы: такого-то числа решением депутатов думы переименовать улицу Карла Маркса в улицу Аугусто Пиночета, Отца Народов, основоположника марксистко-ленинской философии и Великого Кормчего, а также автора романов «Война и мир», «Культурная революция» и «Капитал».

Встречаются Акаев и Назарбаев на Казанском вокзале в Москве.
-Ну, что, Аскар Акаевич, поделываете?
- В МГУ математиком работаю. А Вы, Нурсултан Абишевич?
- Пока президентом. Пока. А где живете?
- Где-где! В квартире своей живу московской.
Назарбаев жалуется:
- Времена-то какие тяжелые. Квартира в Москве! Я тут деревеньку под Москвой хотел купить, с крестьянами – дороговато. Купил улицу в Казани вместе с жителями. Эсперанто. Слыхали?
- Ну и как? Хорошо?
- Ой, не говорите, все скверно. Инвестиции вложил, дворец напротив филармонии себе выстроил, мостовые все – мрамор, фонтаны бьют, фонари электрические – золотые, как обещал, каждая скамеечка во дворах – с моей мемориальной доской, улице свое светлое имя дал, а эти местные всем недовольны: собаки на меня лают, коты мне и охране моей на ботинки срут, голуби обделали весь лимузин, жители – сволочи, стоят каждый день в пикетах - требуют вернуть им историческое название улицы - «Эсперанто», в ООН на меня жалуются, вороны по утрам каркают – спать не дают, будят: «Назарбай, Назарбай, Эсперанто окупай!»

Не успел Назарбаев обустроиться на новом месте, как по электронке пришло коммерческое предложение: «Милостивый государь! Имею честь предложить Вам выгодную сделку, которую Вы, как рачительный татарстанский помещик, не упустите. Не продадите ли Вы мне мертвые души жильцов подаренной Вам улицы Эсперанто, ну, разумеется, тех, что еще числятся по ревизским сказкам как живые. Цена в 20 у. е. за штуку меня бы устроила. С искренним уважением, сотрудник администрации Муслюмовского района Республики Татарстан П.И. Чичиков».

В подвале дома на улице Эсперанто прорвало канализацию. Вонища – жуть. Жильцы звонят-звонят. Ремонтники все не едут. Топор во дворе висит. Через месяц приехала ремонтная служба, спустились в подвал. Говорят: «А тут у вас не канализация, а просто бомж зажмурился - давно». Соскребли кое-как бомжика, вынесли наружу. Дышать вообще нечем стало. Документов при нем нет никаких, а на левой ноге бирка: «Политический труп президента Назарбаева».

Клеопатра приехала в Рим к своему Цезарю. Цезарь в восторге.
- Улыбнись, дорогая! Видишь, как римский народ приветствует Божественного Цезаря и его Божественную Фемину!
А Клеопатра чей-то недовольная.
- Ну что ты дуешься, Клепочка? Ты не поцелуешь своего Юлия?
- Я тя поцалую, потом, если захочешь, мой Цесареночек.
- Ты какая-то нынче странная. Пополнела за год, что ли? И почему у тебя такие небритые ноги? Ты перестала делать эпиляцию? Где же твой роскошный бюст, который так нравился мне? Клепочка?
- Да что ты меня все - «Клепочка» да «Клепочка»!
- Как же тебя, кисонька, называть?
-Гм. Зови меня просто – Нурик.

Сидят Янукович с Назарбаевым в коллекторе на канале Грибоедова и греются. Назарбаев:
- Вить, а ты в Мариинке был?
- Был.
- Ну и как?
- Да никак. Ноги у них у всех короткие, у балерин у этих. Не то, что у страусов. Вот у страусов ноги так ноги! И перья. Разве это перья?! Вот у страусов моих перья – это перья! И мясо. Нам бы одного на месяц хватило.
- Фигня это все – страусы твои. Вот мы где сейчас с тобой сидим?
- В коллекторе.
- Нет. На улице на какой?
- На канале Грибоедова.
- Вот. На канале Грибоедова. А могли бы на канале Назарбаева, если бы не революция! В мою честь хотели назвать, да не успели!
- Да… Абишеч, непростой ты мужик, смотрю, и понты у тебя непростые…

Министерство культуры Республики Татарстан постановило присвоить президенту Минниханову звание «Заслуженный работник цирка РТ». Но по законам гостеприимства он уступил свое звание великому человеку - президенту Назарбаеву, по поводу чего и установлена на Эсперанто мемориальная доска.

Назарбаев разозлился, что не удалось улицу Эсперанто в Казани переименовать в улицу Назарбаева, и решил в отместку России разместить на своей территории две американские военные базы. Но на том условии, что Пятое авеню в Нью-Йорке станет Назарбаев авеню. Мэр Нью-Йорка, однако, возразил. Назарбай опять разобиделся, и многомиллиардная сделка сорвалась.

Голос диктора: «Состояние экс-президента РТ Минниханова оценивается как безопасное. Напомним, что всего год назад он был срочно госпитализирован прямо из своего рабочего кабинета – со словами «Не трогайте меня! Я - атабек великого прекрасного султана!» - в стационар на Бутлерова. На произошедшее повлияла неудача на выборах и, возможно, старые спортивные травмы. Сейчас г-н Минниханов переведен на амбулаторный режим. Врачи не рекомендовали ему пока заниматься большой политикой и спортом. Сегодня он дал первую пресс-конференцию на своем дачном участке. (В кадре Минниханов и журналисты.) Вопрос: «Планируете ли Вы вернуться к большой политике?» Ответ: «А я от нее и не отходил. Вот эта грядка у меня - петрушка им. Назарбаева Нурсултана Абишевича. Тут вот – картошечка хорошая, им. Аугусто Пиночета. Волгоградские помидорчики вот тут, естественно, им. Иосифа Виссарионовича. А там – плантация клубнички – им. Лаврентия Палыча». Состояние пациента – стабильное и не вызывает опасений».

Вызвали бабусю свидетелем в Вахитовский районный суд (в Казани). Судья: «Назовите Ваше имя, дату рождения, адрес». Бабуся: «Иванова, Марья Ивановна, 1927 году, живу – улица Геббельса, дом 35, корпус 3…» Судья: «Стоп. Какая такая «улица Геббельса»? Помните, где живете-то?» Бабуся: «Ох, извините, запамятовала. Как же его… (Про себя бормочет – считает по пальцам.) Так, Геббельс, Гиммлер, Геринг, Борман, Мюллер, Холтофф… Все позабываю, как же мужика зовут, который фюрер казахстанской нации будет, который по Казахстану у них главный». Из зала подсказывают: «Хусейн, бабушка?» Она: «Нет, не Хусейн, Хусейн – соседняя улица, это я точно помню». Кричат: «Бен Ладан?» Бабуся: «Не-а, не Бен Ладан. Бен Ладан - с бородой. А этот бритый, круглый, без носа». Тогда кричат: «Назарбаев?» Бабуся: «А, и точно. Спасибо, сынки, подсказали».

«Неудобно идти без подарка» - заметил штандертенфюрер Мюллер и прихватил яблочко. «Действительно, неудобно», - подумал гауляйтер Минниханов и прихватил Эсперанто с жителями (вариант – жителей с Эсперанто). А то вдруг фюрер обидится, что подарочек-то маленький.