Поиск по автору:

Продолжая тему дезодоранта куда не следует: байка (повторяю, байка) от знакомого после его командировки в дальнюю экзотическую страну, где свирепствовал спид и прочие кошмары. ‎Причем до такой степени, что приезжие опасались  контактов со сговорчивыми представительницами местной прекрасной половины даже с использованием индивидуальной противохимической защиты - ведь и порваться может, статистически говоря, или если торопиться.‎ ‎
‎
А что делать?‎ Надевали один поверх другого, говорит. Двойной запас прочности.
‎
А между ними табаско (перцовый соус). Если где рвется, то один из партнеров точно почувствует.

Гвозди бы делать! А вы говорите, дезодорант.

Навеяло рассказами про Одессу -

Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ:
- Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.

И причем не обманули!

Навеяло комментарием Nadine об обидчивости и необходимости теплоты в деловом контексте.

Рассказывала однажды малознакомая следователь за стаканом белого разливного полусухого:
- Не понимаю, почему женщины жалуются, по-моему с мужчинами легко. С ними просто ласково надо. Я вот - и чай всегда мужчине предложу, и печенья. И скажу в конце, да вы возвращайтесь поговорить, просто заходите когда угодно, смотрите - и печенье уже кончилось.
- Ну и как?
- Возвращаются. Сами. И печенье приносят... У меня одна из самых высоких раскрываемостей по району.

Выводы каждый себе самостоятельно:)

Начало века, ночь. Голосуем с другом такси в центре Одессы, где-то где ходит трамвай.

Останавливается облупленная копейка. Может разбитая шестерка, но хочу думать, что облупленная копейка. Практически уверен, что не задрипанная пятерка.

За рулем поп. Настоящий, в вытертой рясе, с большой курчавой бородой и крестиком.

- А не смотрите, - говорит, - я зарабатываю. В Аркадию?
- Ага.
-(Окидывает взглядом пассажиров) Берегите карманы.
- А что? Ограбят?
- Да почему же ограбят. Сами отдадите.
Довез.

Это все к чему. Если он там еще таксует, или кто его знает или увидит, передайте поклон, скажите он тогда был прав.

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Однажды до интернета решили с другом научиться готовить пареную репу. Слышали, что ничего проще не бывает.

Открыли большую поваренную книгу и прочли рецепт, примерно такого содержания: "Репу помыть, порезать, закрыть крышкой и припустить". Никаких дальнейших пояснений не было.

Это была самая большая и подробная из имеющихся у нас поваренных книг, и нашей единственной и основной версией было "Помыть, порезать, закрыть крышкой и быстро убежать", но нас не покидала мысль, что что-то в этом плане не так.

Долго думали, воспользовались звонком другу. Остановились как всегда на пельменях.

Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.

Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.

Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.

Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю...
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю...
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

Один немолодой мужчина женился на молодой девушке, но нужный для этого функционал у него уже работал плохо, и он пошел к врачу. Врач ему сказал, что таблетки тут уже не помогут, но есть экспериментальная методика, по которой ему можно заменить достоинство на хобот новорожденного слоненка.

Мужчина идет советоваться к жене, та радостно прыгает "Хочу слоненка, хочу слоненка!", он соглашается на операцию, результат отличный, семейная гармония восстановлена, все хорошо.

И вот через некоторое время сидят они в гостях за ужином, и вдруг откуда-то из-под стола вылезает хобот, хватает из вазы фрукт и исчезает. И через минуту опять. Гости в восторге:
- Что за фокус, повтори, повтори еще!
На что он думает и грустно отвечает:
- Да я бы с удовольствием! Но не уверен, что у меня в заднице есть место еще для одной груши.

В продолжение полемики про пиратов на квартердеке:
‎
"- Эта земля, предатель и клятвопреступник, - остров Гаити! ‎
   Он пристально всматривался в смуглое и сразу же побледневшее лицо испанца, чтобы убедиться, как он будет реагировать на его слова. Но сейчас отступавший испанец дошел уже до середины шканцев [в оригинале quarterdeck], где бизань мешала стоявшим внизу англичанам видеть Блада и дона Диего. Губы испанца скривились в презрительной улыбке." ‎
(на борту фрегата Синко Льягас, к югу от Гаити, лето 1686 г. Одиссея капитана Блада, 1922 г.).‎

"Бизань" в данной цитате - задняя мачта и самый нижний парус на ней. Очевидно, что активная дискуссия дона с Бладом происходит недалеко от бизани, то есть ближе к корме, никак не на носу. На то же указывает перевод здесь quarterdeck как 'шканцы'. Также, именно там - ближе к корме - нормальное место как для капитана, так и для Диего, на тот момент и.о. штурмана.

И сегодня среди матросящих на языке Стивенсона ветер 'on the quarter' значит бакштаг, когда ветер дует по сути сзади-сбоку, то есть именно на шканцы, в ухо рулевому, и никак не спереди в выпуклый глаз баковому. Вместе с кап. Бладом мы охватили квартердек по крайней мере с 17в до 20го, что включает период карьеры Сильвера (которого боялся сам Флинт).‎

Так что искать ключ к должности одноногого квартирмейстера на носу судна я бы не стал. Должность вероятно важная и нужная в любом слаженном коллективе флибустьеров 18 века, да, вероятно с правом вето над капитаном в каких-то случаях. Но привязанная, тысяча чертей, все-таки к шканцам.

А мне одному кажется, что вегетарианство - тайный заговор гильдии кондитеров, придуманный в оправдание булочек, тортиков и мороженого?

Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.

Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!

Счетами навеяло.
Давно, еще при старой власти, в бытность мою помощником продавца непродовольственных товаров, а если быть совсем честным, то женского платья, зашла к нам девушка постарше, лет 20и-30и.

Выбрала примерить. Жилеточку, кажется, с юбочкой.
- Но это же для девочек 15-17 лет! - заметил ей я. Я же видел, где она взяла, а там было написано.
- Но я маленькая, я маленькая! - возразила она, как будто пытаясь кому-то что-то доказать.
- Как знаете, - промолчал я, добавив это в копилку непонимания, где уже находилась полная абсурдность недавних объяснений товароведа касательно функциональной составляющей группы артикулов "пеньюар".

Вышла из примерочной. Подошла.
- Вот видите, видите, подходит же, подходит! - настойчиво, чуть ли не с укором.
Но взгляд мой остался пуст и безучастен, ибо я ей уже один раз объяснил, и совесть моя была чиста.

Мадам, что могу сказать, если вы читаете это, извините.

Однажды после их войны, но до революции, когда было спокойно, я жил на юге Синая. Утром ходил на пляж. Ну как утром, где-то к полудню, до этого просыпался, чистил зубы водой из пятилитровой бутыли и пил растворимый кофе. Иногда ездил в райцентр продлевать документы в офисных блочных пятиэтажках советского типа. Без лифта, с полукруглыми нумерованными окошками, вырезанными лобзиком в прозрачном пластике для выдачи документов. Вентиляторы, лестницы, на лестничных площадках урны для бычков. Вокруг бычки - все как везде. Вонючее "Клеопатры" сигарет в жизни не встречал, особенно когда курят трое в машине по дороге через пустыню. До сих пор на жаре в ноздрях стоит и сзади горла. Знакомый сердцу запах.

На пляже Хейни выдавал паруса к виндсерфам, и собственно доски. Ну как выдавал, в основном он сидел и смотрел в тень. Иногда вставал, говорил, где сегодня ветер, и выдавал парус. Иногда чинил. Раз в неделю куда-то уходил в обед. Остальное время сидел и смотрел в тень. У Хейни был университетский диплом бухгалтера, но здесь ему платили лучше. Долларов сто в месяц, кажется - все как у всех. Иногда он уезжал домой на автобусе на неделю, потом возвращался. Не знаю, можно ли было в автобусе курить "Клеопатру". Я втыкал в уши плеер, смотрел в тень и на изредка проходящих мимо туристок и слушал музыку старых Джеймсов Бондов. Иногда Хейни тоже просил послушать. Может быть его звали Айман или Ахмед, не помню, все как всегда.

Однажды утром я пришел и спросил, где сегодня ветер. Хейни был грустный. "Я грустный", - сказал Хейни. Он действительно выглядел грустным. "Почему?" - спросил я. "Я пойду в армию", - сказал Хейни. "Пришло письмо, и я пойду в армию. Может быть на полгода, может на год. Мне будет грустно". Мы посмотрели в тень - на солнце смотреть слишком ярко. "Я не смогу слушать музыку". Где в тот день был ветер, он не сказал, но ветер всегда был с севера. Я посмотрел в тень, отдал Хейни плеер и потом принес к нему штук пять батареек. Через пару дней он уехал в армию, и больше я его там не видел.

Было не жалко, у меня был еще один плеер, запасной.