Поиск по автору:

Жаба – душка.

Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.

Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».

Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших
стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по
специальности врач-трудотерапевт.

«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая
тезисы заповедей.

Из спортивного репортажа:
«Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной
сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата,
без его согласия».

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Зрелые пчелы вырастают из детвы.
Зрелые чиновники из братвы.

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

В аптеке.
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.

Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала
«Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А.
Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой
серии картины, «У Дона сдачи нет».

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

Издательство «Амур» выпустило в свет «Путеводитель по медвежьим углам
России».

Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.

Иголка, воткнутая в подушечку для иголок:
- Это платье меня ужасно полнит.

Вам то положенно, что на вас положено.

Начальник читает список оборудования. Доходит до -
5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный.
И мы слышим его офигевший голос:
- А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию
излучают?
Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и
кажется.

- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало.

Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».

Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков.
Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера.
По результатам испытаний, толчки запущены в серию.

Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.

Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

Объявление: Быстро и незаметно вывезу все ваши вещи из дома, дачи и
офиса. Грузопер.

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».

Вроде бы обычный чай, а как вставляет, - подумал Росомаха, глядя на
танцующий стул.

Трудно отыскать в черном-черном космосе черный-черный спутник. Особенно,
если его там и нет.

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!

Объявление: Куплю партию волков. Волков серой сборки не предлагать.

Шестианальный звук – это круто.

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически
смеяться. Срочно вызвали Штирлица.
- Пастор, что случилось?
- Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.

Выпрыгнув с парашютом, Штирлиц, не долетев до земли, застрял на дереве.
- Ну вот, завис, - подумал Штирлиц, и стал лихорадочно искать кнопки ctrl-alt-del.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Из рекламы.
«…мяса нет, немного злаков, и какой бы ни был запах, поутру колбасный ломтик замечательней всего!»

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.