Поиск по автору:

Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали...
Теперь история
Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи...
Жена молчала до дома.
А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!

Как я полюбил свою кошку

Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару.
А теперь суть.
В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!!
Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!

Дебют, не взыщите)

Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!

Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)

Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!

- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)

Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.

Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.

Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.

Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня!
Мы - дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков - девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний..
Но не об этом рассказ.
Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером..
Вечер тогда для нас - это девятнадцать часов!!!
Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись
А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь...
Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец..
Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...

КРЫСЫ, которые грызуны и ползуны...

Не я, слава Б-гу, был участником.
Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х.
Далее история от его лица:
- У меня дочке - почти пять лет.
Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: - Папа, я писать хочу, но мне страшно!
Я: - Что моя маленькая боится, если мама дома?
Дочка: - Она мне не верит!
Веду ребёночку в туалет.
И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: - Папа, опять! Меня кто-то за писю трогает!
Поднимаю дочку с унитаза и ... Холодею от ужаса! В унитазе сидит - крыса! Которая трогала носом мою дочку!

Продолжения не будет. Того человека я больше не видел. Но специально спросил дератизаторов, могут ли крысы проползти через фановые трубы до унитаза?
Получил ответ: - Вполне возможно. Они там живут, питаясь отходами.

Уральская сказка

Служил я в славном городе Златоуст!
Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!!
В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя - будку зелёного цвета с дверью и стеклянным окошком, для наблюдения через оное за обстановкой в непогоду.
Зима!
В тот день морозец был даже для тех краёв крутоват - минус тридцадь!
Всем караульным выдали кроме овечьих полушубков ещё и огромные, овечьи же, тулупы. Никто морозить солдат не хочет, армейское сострадание иногда имело место быть! В таких условиях смена постов проходит раз в два часа. А у меня проверки, вместо - раз в четыре часа, превратились в постоянное брождение по объекту, с редкими заходами в караул, чаю попить. Офицер, не скажу сейчас, кто (жив ещё), отрядил мне в помощь солдатика с рацией. Типа будешь на связи!! У всех сейчас слово связь - ассоциируется с коммуникатором, весом в сто грамм. А рация та весила 22 кило! Но история не об этом. Солдат хоть и уставал носить "тот мобильник", но хоть потел! Значит перегревался! Значит не мёрз! И ещё. Радисты менялись, каждые два часа, а я - ползал часами между постов. А объект не маленький. Аккурат пройти все посты и сменить радиста. Ну минут пять в карауле попить чаю, пока на рации батарею меняют. Вот.
Это преамбула.
А теперь мякотка!
Подхожу к посту, ну например №4. Будочка, зелёная, с окошком стеклянным... Внутри часовой, спит засранец. Ибо вижу лицо через стекло окошка. Не особо скрываясь, подхожу и криком пытаюсь часового испугать! Чтоб и проснулся и обоссался! А вот тут я сам и упал, смеясь!
Часовой-то проснулся и даже дёрнулся мне навстречу, но..
Примёрз соплями к стеклу окошка! Морозец же! И дёргался, пытаясь выйти из будки с докладом, что за время несения службы происшествий не случи..... Я упал, под аккомпанимент радиста со всхлипываниями! Примёрз солдатик крепко! Голову не повернуть! Дёргается, как бесноватый, паникует от беспомощности и страха передо иной, проверка-то именно для того, чтоб не спал! Отчего сюр ситуации только накалялся! Я валяюсь на снегу, от смеха. Радист мычит, придавенный рацией и ситуацией!
Радиста я успокаивал минут десять от конвульсий! Потому, что отлеплял я часового из плена соплей и мороза с помощью спичек и подъ-бок, поджигая спички с обратной стороны стекла. Освободил. Ещё поржали все вместе. Оставил радиста на посту, охладиться, до смены. А чудика утащил в караул.
После этого попросил коменданта менять посты в такие морозы каждый час. Мог ведь и замёрзнуть, бедолага. А было мне тогда лишь 22 года. Я поздно в армию пошёл. Но об этом потом расскажу.

Детская и немного взрослости.

Окончен пятый класс. За переход в класс шестой, нам устроили в школе небольшой праздник! Наша руководительница с родительским комитетом позволили нам организовать дискотеку в нашей школе. Всем бывшим пятиклассникам. Мы с другом Димкой взяли организацию музыкального сопровождения в свои руки!.. Загорелись, как будто устраиваем шоу! Хотя тогда и понятия не имели, что это такое! Было лето 1983 года.
Годом ранее, на скромной дискотеке, устроенной в своём классе, Димка уже имел успех, как знаток зарубежной музыки! Тогда для советских детей, концерты "лучших" исполнителей эстрадной музыки - уже казались не модными! Ну, Пугачёва очень была в тренде, по нонешнему! А Хиль, Магомаев и Кобзон - были "испачканы" консерватизмом и восхвалением партии..
Даже детям это бросалось в глаза. Пафос же!! (Отступлю, немного. Но годом или двумя ранее – отдыхал у деда в деревне. Так у местных парней, много старше меня - играл Владимир Кузьмин и Юрий Лоза! Даже меня - это захватывало, не то, что юные двадцатилетние организьмы!)
Так вот!
У Димки, сына офицера, который привез семью из Венгрии, имелась на тот год шикарная коллекция пластинок Smokie! Хиты! Причём – танцевальные!
Мечта, не то, что школьников-малолеток, а даже очень серьёзных дядечек, которые "лабали" по ресторанам и свадьбам!
Вечер начался!
Родкомитет расщедрился, на популярную тогда Пепси и эклеры! На нескольких столах стояли лакомства тех лет и зачаровывали самых скромных в наших классах – своей обильностью и доступностью! Кому-то музыка, кому и просто вдоволь наслаждений плоти детской!
Всё очарование таких мероприятий, где основные участники – всё-таки – дети, это умиление для родителей, стоящих по стеночкам.. И разгул малолеток, но сдержанный, но всё-же разгул обжорства недоступностями в таких объёмах!
Все, кто, так или иначе, не имели видов на одноклассниц и одноклассников – ломанулись, под аккомпанемент «Сто балерин», к столам с угощениями! Под охреневшие глаза мамочек, которые усердно, по всем прибрежным кофейням, собирали необходимое, по их мнению количество эклеров и «корзиночек»!
Между тем… (Так и хочется написать: - В Замке у Шефа!))

Начались таки танцы. Будущих шестиклассников!)
О Боги!
Как же это было не просто! Преодолеть скромность и целомудрие поведения! У обоих полов!
Наглость мальчиков, и их стремления природные – всё же взяли верх, над стеснением. И вот, в центр зала – именно вытекла небольшая группка, с Вашим рассказчиком, не во главе, но близко!)
Смокки, для меня всегда останутся гимном преодоления нерешительности!
Норманн, Кватро! Кто их знает сейчас?!
Но тогда!
Они, реально – вдохновляли, нас, мальчуганов, перестать тискать стенки и выйти на середину!
Потянулись на танцпол и девочки!)
Не закончилась ещё песня, а танцевали уже почти все! Эклеры забыты, Пепси умерла, как жидкость для услады! Только музыка и только радость от танцев! Начало шестиклассников – состоялось!
Праздник перешел в стадию интереса, давно сдерживаемого между полами… Был и «Белый танец», и просто медленные песни с танцами, между давно приглянувшимися друг другу подростками..
И только взрослые, я случайно обратил внимание, на некоторых мамаш, - плакали.
То ли музыка была так романтична, то ли им было просто – хорошо, до слёз.

Если бы не расформирование нашей школы и перевод её здания под учебный комбинат, я думаю – традиция перехода в старший класс осталась бы. А так, наш класс перешёл в седьмой, но уже в другую школу. И всё стало совсем иначе..
Может напишу, про адаптацию в новой школе. Но там уже стало ближе к взрослости..

Вспомнилась давнишняя история из пионерлагеря...

Было мне лет десять.
В лагере нас по воскресениям водили в баню. Две помывочные - для мальчиков и для девочек. Душ и не более. Напенились, натёрлись мочалками и сушиться полотенцем!)
И вот однажды! В наше мальчишеское отделение - заходит вожатая, в трусиках и прикрывает грудь, не застёгнутым лифчиком.
- Мальчики, вы мне поможете застегнуть бюстгалтер?
Честно скажу - не я застёгивал, но вот ВСЕ, как по команде покраснели и прикрылись. А ведь неделей ранее мы её не стеснялись совсем! Как маму воспринимали! Но вот именно подтекст заигрывания, нас, мальчуганов, превратил в мужчин, которые возжелали! Все и сразу! Рожи были красные и растерянные!

Всё, что там осталось, мне больше не нужно!

С точки зрения щуки - мы даже не существуем!

Придётся рассказать, как я вообще на этом сайте вдруг стал писать.
Мой одноклассник, назовём его Феоктист, чтобы ну совсем не запалиться, сидя у меня дома, прочитал пару историй на этом ресурсе.
Ему очень понравилось, ибо я всегда держу страницу открытой и обновляю каждый день. (Не реклама!)
Спор зашел о стилистике рассказа, который я посчитал и долгим и без изюма.
Прервались, выпили амброзии с нектарами некоей фирмы производителей соков из благословенной Чухляндии.
Друг - не унимается!
А всё-же? Почему я считаю это, ну скажем так, унылым и только в оконцовке - немного смешным???
Ну что, по мнению всего прогрессивного человечества - является унылым?
Правильно! Рассказы про непомерную тяжесть собственного восприятия, довольно банальных жизненных ситуаций. (Я такие, по-синему, тоже написал, каюсь! И заминусовали их даже меньше, чем ожидал в последствии.)
Но тогда!
Бахус и гордость прошептали мне "умную"мысль! А не объяснить ли мне, заблудшему, что написать могу и я такое, что ему, понравится!
Прямо при нём и расписал, рассказанную ему три дня назад историю про ос. Он был в курсе, как меня донимали насекомые и как я сбежал за отравой, придя в ужас, когда осы летали по всему дому!
Спор я выиграл, а вот "Ник" поменять бы хотелось. На более читаемый и узнаваемый. Ибо историй, которые я иногда вспоминаю, у меня - есть.

Было стыдно каждому.
Мой стыд, не когда я пьяный по Невскому бродил и притворялся быдлом из "глубинки", что бы девушек охмурить фразой: - А где тут мавзолей!? Я не в Москве??
А стыдно, что не смог помочь женщине, которая выходила из трамвая с коляской. Я растерялся и не помог ей вынести чёртову коляску! Стоял и смотрел, как дедушка, которому было нужно выходить на данной остановке, взял и вытащил несчастную мамашу с её ребёнком на улицу.
Предлагаю руку всем женщинам, когда выхожу из общественного транспорта! Стыдно было, теперь не буду чёрствым. Знаки внимания, помощь в мелочах - это важно!