Поиск по автору:

Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны.
Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.

Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога?
Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать?
Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?

Злые языки утвержадют, что последними словами Горбачева были:
-Теперь Горби видел все, Горби свободен...

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

Если бы митингующих против мигрантов, заставили убрать за собой все дерьмо, оставленное после мининга, то такой митинг бы не состоялся.

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

Пока политологи всего мира гадают, почему так быстро заврешилась встреча на Аляске, пожившие во времена СССР снисходительно улыбаются.
Они знают первое правило командировочного.
Пиехал, отметился на вахте, посветил лицом в цеху и быстрее в город по магазинам.

Срочное заседание Совета Европы.
Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ...
Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?

Как сказад мой знакомый бельгиец.
-Почему в Европе толерантно относятся к геям?
-Потому, что мы не считаем мужчину, который трахает другого мужчину хуже того, который не может удовлетворить свою жену.

- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже.
- Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом.
- ???
- Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство.
Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.

Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.

Переговоры по Украине, это прикрытие.
На самом деле, братва едет собирать дань за 100 лет бесплатного использования Аляски.

- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.

Какое мудрое у нас правительство.
Сначала решило проблему с валежником и только потом взялось за орешник.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

Тоже обратили внимание, что Зеленский на все пресс-конференции приходит с мужественной однодневной небритостью?
Все девять дней.
Это огромная проблема.
Когда величайшие трагедии народов, тонут в лжи политиков.

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.