Поиск по автору:

Сейчас, самое главное не говорить Президенту, что Колумб открыл Америку по ошибке и был уверен, что побывал в Индии.
Иначе нам еще придется бороться за права народа Индийской Народной Республики.

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Женщины достаточно часто произносят во время секса: О, боже!
В молодости, это когда ты действительно постарался в постели.
В зрелом возрасте, когда слышат за дверью спальни: Мама, обкакался.
В пожилом, когда свержу: Б№№дь, спину свело.

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

Когда ко мне приходят атеисты, со словами: А как же по вашему всякие науки, физика, география?
Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?

Зеленский заявил, что Украина может выйти из договора о нераспостранении ядерного оружия.
Ранее Украина попыталась выйти из договора о космической противоракетной обороне, но «Січ-2-30» так и не начал сеанс связи.

Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога?
Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать?
Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?

Беседуют две кардовички.
-Директор приказал найти хорошего программиста и протестировать его знания, заколебалась разбираться в этих алгоритмах, кодах и сортировках.
-Та же история, но я сделала один тест. Лист бумаги с пятью клетками и предложила вписать кандидату в них желаемый месячный уровень зарплаты в рублях.
-И кто победил?
-Тот кто написал 30*10.

-А моя жена как младенец.
-Такая же невинная?
-Если с утра не просрется, то весь день орет.

В арабских странах до свадьбы девушка не может показать мужчине лицо, поэтому там тиндер и чат-рулет это одно приложение.

Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны.
Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Небольшая справка.
Государство, это когда границы защищаются изнутри.
Зона, это когда границы защищаются снаружи.
А теперь, плохие новости для тех, кто считает, что РФ станет СССР или Северной Кореей.

IT-шникам дали отсрочку от службы в армии.
Это логично.
Нельзя резко перемещать человека из XVII века в XXI.

Каждый человек обязательно имеет свое предназначение.
Некоторые - разрушать своим выхлопом озоновый слой Земли.

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Какое мудрое у нас правительство.
Сначала решило проблему с валежником и только потом взялось за орешник.

Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.

Срочное заседание Совета Европы.
Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ...
Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?

Новости Петербурга.
В связи с выступлениям Алиева в Шуше, восьмой ребенок просит считать его приемным.

Если бы митингующих против мигрантов, заставили убрать за собой все дерьмо, оставленное после мининга, то такой митинг бы не состоялся.

Злые языки утвержадют, что последними словами Горбачева были:
-Теперь Горби видел все, Горби свободен...

Как сказад мой знакомый бельгиец.
-Почему в Европе толерантно относятся к геям?
-Потому, что мы не считаем мужчину, который трахает другого мужчину хуже того, который не может удовлетворить свою жену.

И о хоккее.
Можно искать победу, меняя несколько раз за игру вратаря, но гораздо лучше один раз до игры поменять тренера.

Многие думают, что плохая еда, это та, которая плохо пахнет.
Но по настоящему плохая еда, плохо пахнет изнутри, после того, как ты ее съел, и от этого запаха уже нельзя избавиться заткнув нос.
То же самое и со странами.

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

В условиях хорошей погоды, 1 Сентября может достигать 2, 3 и даже 5.

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

В госкорпорации, как в тюрьме есть неписанное правило для входа в должность.
Надо найти сотрудника ниже по рангу и нас№ать ему на голову.
Этим ты покажешь местным авторитетам, что вписался в пирамиду власти.

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

После признания Шамана в магазинах наблюдается небывалый ажиотж продаж детских кубиков.
Наш корреспондент поинтересовался у счастливого покупателя, зачем они взрослому мужчине.
-Как зачем? Обешаешь понравившейся девушке подарок как у Мизулиной. Везешь ее в лес, даришь кубик, а дальше куда она от тебя на каблуках убежит. В коробке 33 штуки, надолго хватит!

Поменяли маски на каски.

Новости прошедшей Олимпиады.
В ходе соревнований израильский тяжелоатлет успешно толкнул штангу весом 150 кг... африкансому легкоатлету.