Поиск по автору:

Новости прошедшей Олимпиады.
В ходе соревнований израильский тяжелоатлет успешно толкнул штангу весом 150 кг... африкансому легкоатлету.

Поменяли маски на каски.

В госкорпорации, как в тюрьме есть неписанное правило для входа в должность.
Надо найти сотрудника ниже по рангу и нас№ать ему на голову.
Этим ты покажешь местным авторитетам, что вписался в пирамиду власти.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

В условиях хорошей погоды, 1 Сентября может достигать 2, 3 и даже 5.

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

Многие думают, что плохая еда, это та, которая плохо пахнет.
Но по настоящему плохая еда, плохо пахнет изнутри, после того, как ты ее съел, и от этого запаха уже нельзя избавиться заткнув нос.
То же самое и со странами.

И о хоккее.
Можно искать победу, меняя несколько раз за игру вратаря, но гораздо лучше один раз до игры поменять тренера.

Как сказад мой знакомый бельгиец.
-Почему в Европе толерантно относятся к геям?
-Потому, что мы не считаем мужчину, который трахает другого мужчину хуже того, который не может удовлетворить свою жену.

Злые языки утвержадют, что последними словами Горбачева были:
-Теперь Горби видел все, Горби свободен...

Срочное заседание Совета Европы.
Россия больше не хочет оплаты за газ рублями, она хочет, чтобы канцлер приехал и лично поцеловал ...
Канцлер взволнованно: Господа, меня беспокоит один вопрос. Я же не перестану после этого быть демократом?

Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.

Какое мудрое у нас правительство.
Сначала решило проблему с валежником и только потом взялось за орешник.

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Каждый человек обязательно имеет свое предназначение.
Некоторые - разрушать своим выхлопом озоновый слой Земли.

IT-шникам дали отсрочку от службы в армии.
Это логично.
Нельзя резко перемещать человека из XVII века в XXI.

Небольшая справка.
Государство, это когда границы защищаются изнутри.
Зона, это когда границы защищаются снаружи.
А теперь, плохие новости для тех, кто считает, что РФ станет СССР или Северной Кореей.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны.
Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.

В арабских странах до свадьбы девушка не может показать мужчине лицо, поэтому там тиндер и чат-рулет это одно приложение.

-А моя жена как младенец.
-Такая же невинная?
-Если с утра не просрется, то весь день орет.

Беседуют две кардовички.
-Директор приказал найти хорошего программиста и протестировать его знания, заколебалась разбираться в этих алгоритмах, кодах и сортировках.
-Та же история, но я сделала один тест. Лист бумаги с пятью клетками и предложила вписать кандидату в них желаемый месячный уровень зарплаты в рублях.
-И кто победил?
-Тот кто написал 30*10.

Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога?
Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать?
Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?

Зеленский заявил, что Украина может выйти из договора о нераспостранении ядерного оружия.
Ранее Украина попыталась выйти из договора о космической противоракетной обороне, но «Січ-2-30» так и не начал сеанс связи.

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

Сейчас, самое главное не говорить Президенту, что Колумб открыл Америку по ошибке и был уверен, что побывал в Индии.
Иначе нам еще придется бороться за права народа Индийской Народной Республики.

- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.

-Все, прос%али без меня пилотируемую космонавтику: написал в своем твиттере Рогозин.

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство.
Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.

Неожиданное продолжение вчерашнего анекдота.
Оказывается поколение, носившее зимой теплое белье, не может понять слов песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
Они переспрашивают: Просто нравится и все, ничего не происходит дальше?

Был момент, когда многие подумали: Ну вот, сейчас свалит наворовавшаяся шушуера и мы немного поживем для себя.
Получилось ровно наоборот, олигархов приземлили на родину, а уехали совсем другие люди.
Эй, а нельзя как в обмене пленными, поменять хотя бы чету Ротенбергов на Урганта?

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

Встречаются как то в аду Жириновский и Горбачев...
Читайте продолжение ближайшую неделю на всех сайтах анекдотов.

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Тоже обратили внимание, что Зеленский на все пресс-конференции приходит с мужественной однодневной небритостью?
Все девять дней.
Это огромная проблема.
Когда величайшие трагедии народов, тонут в лжи политиков.

Израиль отказал Лаврову в гражданстве.
Вот прямо как фашисты: хотел сказать он, но выучка старого дипломата обернула все по другому.

-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль.
-На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Самая двусмысленная из фраз, которые я слышал:
Студентки за стипендию не работают.

Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Роскосмос представил выводы комиссии почему разбился луноход.
Все элементарно, просто Луна оказалась крепче, чем Луна-25.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь.
А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец!
Или: Вам пи@дец!
Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.