Поиск по автору:

Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента.
После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
-Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
-Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
-Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Многие думают, что самое страшное в фитнес-клубе, это задуматься на беговой дорожке.
Нет.
Самое страшное это посмотреть на себя в зеркало.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру.
Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда.
Судите сами.
Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть.
Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2%
Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь.
Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание.
Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение.
Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.

Парень с девушкой лежат в постели.
Она: Ты VPN включить не забыл?

Медвежчука надо обменивать на ростовских гаишников.
Это не так красиво звучит, но зато сопоставимо по масштабу нанесенного стране ущерба.

В одних странах есть выборы и в других странах есть выборы, но есть нюанс.
В одних исход голосования зависит от колеблющегося электората, а в других от заколебанного.

Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории.
Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.

В связи с возможной встречей Путина и Зеленского в Пекине, в олимпийские команды биатлонистов внесены измененния.

Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта.
Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду.
Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.

Родители часто пугали Вовочку тем, что от онанизма на ладонях вырастут волосы.
Поэтому, в первый раз увидев на пляже кавказца, он был очень обескуражен.

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни.
-Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать.
Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу.
Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.

-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом?
-Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.

-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

-Слышал, на Новый Год опять Елки будут показывать.
-Как же они их снимали без Урганта?
-Наверное, как всегда Безруков его сыграл.

На самом деле Рогозина не уволили, а готовят к новой особой миссии на Украине.
Развалил космонавтику, развалит и ВСУ.

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

Злые языки утверждают, что канал 1+1 начал продавать рекламные места в видеообращениях Зеленского.

Помните тетки из регистратуры говорили: Ничего, вы к нам еще приползете!
Так вот они оказались правы.

Когда наступает время больших возможностей, самое главное, помнить, что в них присутствует и возможность обделаться по крупному.

Сенсация!
Санкции реально работают.
Жириновский не смог выехать из России.

Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.

Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.

1 января поставил себе амбициозную цель: похудеть к лету на пять килограммов.
Для начала на праздниках наел пять киллограммов.

Памятка над столом сотрудника технической поддержки.
Напоминаю!
Ответ: Потому, что ты долбо%б.
Не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять!
-Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано.
-А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально.
-Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.

Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну.
Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас?
Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.

- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить.
- Вы сейчас о спектакле или о фигурке?

-Пока все обсуждают, как будут выглядеть три небоскреба Газпрома в Питере, я уже знаю каким будет четвертый.
-Каким же?
-Шары, поставленные друг на друга, каждый следующий меньшего размера, как бы нанизанные на одну нить.
-Откуда такая информация?
-Это элементарно, коллега. В секс-шопе игрушки ставят именно в такой последовательности.

С появлением одобенного правительством месседжера, основанного на наших традиционных ценностях, словосочетание "стучать по клавиатуре" заиграло давно забытыми красками.

Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ:
-А какая сейчас выигрывает?

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь.
Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник.
Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.

-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес.
Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании.
Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа.
-И что же это?
-Водка.

Совещание в отделе маркетига Microsoft.
-Windows 11 не продается, какие будут предложения?
-Увеличить рекламу?
-Пробовали, никто в нее не верит.
-Договориться с производителями компьютеров?
-Они больше с нами не хотят работать.
Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить!
-???
-Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.

В Государственной Думе уже начали было заканчиваться аксакалы, отмотавшие первый срок за незаконные валютные операции, но Президент исправил этот недочет.