Поиск по автору:

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

Плюс быть дикобразом - раком не поставят.

- Я похож на гондон?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?

Жизнь дерьмо, топиться стрёмно.

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

"Приветствие Спока должно заменить рукопожатие во время эпидемии коронавируса" - говорят они.

Теперь я понимаю, почему в Германии 1930-х не было подобных эпидемий. Может, стоит перенять опыт?

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

Каждой фрау нужен Хер(р).

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

Не всегда меньшинство бывает право.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

- Кто твоего мнения спрашивал? Никто!
- Никто - это вы?

Стихия - силы природы, человек - слабость природы.

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

Пассивная агрессия — это сарказм, направленный на тебя.

Она:

Тебя я дохуя любила,
Меня ты выставил за дверь.
Не хочешь верить мне - не верь,
Но о любви я не просила.
Как жить мне без тебя теперь?
Не человек ты, просто зверь.
А я-то дохуя любила!

Он:
Не надо было изменять,
Затем мозги ебать опять...
..................................................блять!