Поиск по автору:

Обладаю умением держать нос похую.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

Каждой фрау нужен Хер(р).

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

А гонять лысого лодыря - это как?

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

Не всегда меньшинство бывает право.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Упермаркет

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.