Поиск по автору:

История как я попал прям вот в этот в анекдот:

- Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг?"

Все так и было, при регистрации взвешивают мой чемодан - 23.5 килограмма.
Говорю девушке "Я могу что-нибудь вынуть"
А она машет рукой и говорит "Не надо"
И без всяких вопросов оформляет мой чемодан как 23 кг.

Как мы стали "настоящими мужчинами"

Коллега ремонтировал квартиру, заказал ванну. Поскольку он живет в Зеленограде - то с него за доставку заломили бешеные деньги. Поэтому он заказал доставку к офису, в центр Москвы и попросил нас, четверых коллег - помочь перегрузить ванну из доставочной Газели в его четверку (ВАЗ 2104).
А как раз прошел снегопад, выпало сантиметров 30 снега. Дорога - два ряда в каждую сторону,

Вот, собственно, это место:
https://yandex.ru/maps/213/moscow/?l=stv%2Csta&ll=37.623547%2C55.701304&panorama%5Bdirection%5D=70.242653%2C2.002845&panorama%5Bfull%5D=true&panorama%5Bid%5D=1298167815_673776467_23_1247284199&panorama%5Bpoint%5D=37.622339%2C55.701567&panorama%5Bspan%5D=119.492757%2C60.000000&z=17

Средние ряды уже были расчищены, но крайние - нетронутая целина.
В качестве бонуса - еще и почти метровый сугроб на границе, который трактор нагреб при расчистке центральной полосы.
Ну, мы перегрузили ванну, вытолкали на дорогу доставочную Газель и четверку коллеги.

А потом смотрю - на этой целине буксует Форд Фокус, за рулем - девушка-блондинка.
Буксует на потому, что девушка-блондинка, а потому что Форд.
Она, как заправский водитель, пытается выехать в раскачку - взад-вперед,
но глубина снега превышает клиренс Форда, и она только нагребает сугроб перед собой,
с каждыми разом - все выше и выше.

Говорю мужикам: "Пошли толкнем". Не сказав ни слова, все развернулись и пошли к Форду.
И вот мы, четыре лысых толстых мужика, уперлись в багажник этого Форда - и как пушинку вытолкали его на дорогу. Представляю себе ощущения этой девушки: ее Форд, столько раз бессильно шлифовавший колесами, вдруг прет, прет, прет вперед, распахивая эту целину и разбрасывая снег в в стороны, как катер волны, с ходу прошивает последний метровый сугроб - и оказывается на дороге.

Ну, мы развернулись и с чувством выполненного долга пошли обратно.
А она остановилась, вылезла из машины (ну такая красавица!), помахала нам рукой и прокричала:
"Спасибо огромное, вы настоящие мужчины!"

Навеяно анекдотом №1396441
- Вас "Пятёрочка" выручает?!
- Нет! Меня "Пятёрочка" наёбывает!

Рассказываю, как меня "наебали" в "Пятёрочке"

Набрал корзину, расплачиваюсь и вижу над кассой плакат:
"если цена на кассе не такая как на ценнике - мы вернем вам разницу"

Смотрю в чек - я брал "Колу" на полке за 88 руб, а в чеке - 100 руб.

Не то чтобы мне были важны эти 12 руб, мне просто было интересно,
наёбывает ли меня "Пятёрочка" - или нет.

Говорю о разнице в цене кассирше. Она без всяких вопросов: "Подождите, сейчас вызову директора"

Я приготовился ждать целый час и к тому что выйдет увешанная золотом толстенная скандальная баба - и пошлет меня сами знаете куда.

Ан нет, буквально через минуту вышла молодая, лет 30, стройная женщина
в джинсах, кроссовках и спортивной куртке - но при этом видно, что "все на месте".
Из украшений - только обручальное кольцо (да-да, именно так, с моей точки зрения, обручальное кольцо - женщину украшает)

Она меня выслушала, взяла у меня чек, сказала "подождите", сходила к полке и проверила ценник -
а потом вернулась и выдала мне 12 рублей, да еще зачем-то передо мной извинилась.

Две новости рядом:
- Таджикистан начал продавать визы за $1 млн
- По всей Италии продают дома за 1 евро

Постараюсь порадовать читателей хотя бы тем, что моя история будет короткой

Кажется, я понял, почему женщины так хотят похудеть.

Еду я в метро, сижу, никого не трогаю. Слева и справа - свободные места примерно одинаковой ширины.

На очередной остановке заходят и одновременно садятся слева и справа от меня две дамы, одна - потолще, а другая - потоньше.

Пришлось отодвинуться от дамы потолще - и придвинуться к даме потоньше

СПИД - вовсе не «чума XXI века», как его любят величать.
СПИД - это «сифилис XXI века».
По очень многим признакам, и прежде всего потому,
что СПИД, как и сифилис - «от удовольствия».

Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки

Овальный кабинет -> оральный кабинет -> анальный кабинет

Детский кубик

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

"Язык тела"

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях)
мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника"
а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях
1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)
2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды":
как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной
- то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

Импортозамещение

Ответ на МЕМ №1369214

Нива Марш обладает положительной плавучестью за счет одних только колес. То есть если лед под ней провалится - то она все равно не утонет, даже если двери открыты.

Цены взяты отсюда:
https://www.avito.ru/cheboksary/mototsikly_i_mototehnika/niva_marsh-trekolvaz-1922_2630244882
https://auto.ru/cars/used/sale/lexus/rx/1118672298-ca2995fe/

Она была женщиной тяжелого поведения с кучей комплексов.
Не давала никому, кроме своего собственного мужа.

Карта покрытия GoogleStreetView

Все европейкие страны густо покрыты панорамами улиц.
Не покрыты только две страны - Белоруссия (понятно почему) и почему-то Германия.
Чем Гуглу не угодила Германия?
Ваши версии?

В России стволы деревьев с северной стороны обрастают мхом.
В Австралии крыши домов с северной стороны обрастают солнечными панелями.

Люблю читать Токиена!
Братство кольца, Глава 12, Бегство к броду

...Дорога резко выскочила на открытое место, и примерно в миле впереди они увидели Бруиненский Брод...

Дальше была бешеная скачка, в которой эльфийский конь Асфалот продемострировал, что даже вражьи черные скакуны - ему не соперники, и обогнав их всех, вынес Фродо сначала до брода, а потом и на другую сторону брода. Но и преследователи отстали ненамного...

Сколько времени это заняло? Современные скаковые лошади преодолевают 2 мили примерно за 3 мин 20 сек:
Например: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Melbourne_Cup_winners

А вот спутники Фродо (в том числе и Глофиндейл с Арагоном) - успели за ними пешком, да еще по дороге успели забежать в лощину, развести костер и зажечь факелы.

Молодость - похудел и возмужал
Старость - похужал и возмудел

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

Руки бывают правые и левые (Левша)
Оказываются бывают еще руки средние (Петров и Боширов - "бизнесмены средней руки")
Ну и конечно, бывают "руки из жопы".
Для нас, людей, это ругательство, а вот для наших ближайших родственников - обезьян - это норма.
Их даже называют "четверорукими". И пользуются они руками из жопы - когда им надо - на диво ловко.
Видел в Интренете ролик (к сожалению, не скачал) как шимпанзе за роялем наяривает арию в четыре руки.
А еще какие руки бывают? Пишите в комментариях.