Поиск по автору:

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Если в вашем доме количество сверлящих и стучащих соседей равно - вы достигаете гармонии нирваны.
Один делает отверстие, другой тут же его заколачивает, не это ли пресловутый символ инь и янь.

Уходя на футбол попросил жену сделать салат.
- А она - мне нужны яйца.
Толково, подумал я - Если бы у тебя были яйца, стала бы делать салат.

Трудности перевода.
Америка в качестве помощи Украине прислала солдатский гороховый концентрат.
Наверное Яйценюк, вместо "нам нужно много газа", написал "нам нужно много газов"

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:
Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей
Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы
Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ
Менее знаменитые - снимают клип для ютюба
И тех и других берут в сборную
Жеребьевка - за нас
Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера
Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы
Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.

Вспомним историю: Windows 95 - мировой хит, Windows 2000 хит среди корпоративных пользователей.
...Windows 7, Windows 8, Windows 9.
Судя по номерам, до нормального Windows еще лет 80.

Классно вставать в 6 утра и к 7 уже быть на работе.
Кто то еще наливает утренний кофе, а ты уже затр%хался.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны!
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.

Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.

Трудности борьбы с коррупцией.
Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.

Поначалу отдел разработки Windows предлагал в следующем релизе не менять номер, а добавить перед ним дефис.
-8
Но оказалось, что глава компании тоже разбирается в неприличных смайликах.

А я с утра встаю, делаю зарядку, завтракаю и с удовольствием иду на работу.
Немного правда мешают рукава рубахи, связанные за спиной.

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

Трудности перевода.
Желтый листочек прикрепленный к рабочему столу архангела Петра:
Для прибывающих русских.
Ответ: Прожил жизнь честно и прожил жизнь по понятиям - имеют прямо противоположное значение.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Ох не стоило автовазу называть новую модель - урбан.
Нашим людям заменить р на % нефиг делать.

Около века назад Фрейд высказал постулат о зависимости размера мужского достоинства и автомобиля его владельца.
Старина Фрейд еще не знал о перфораторах...

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.

Невооруженным глазом видно, насколько министр финансов умнее топ менеджеров ЦБ.
Говоря о стабилизации курса рубля он не назвал ни одной цифры.

Доход вашей семьи точно выше среднего, если в любой день недели у вас в доме есть хотя бы один полностью разряженный гаджет.

На вопрос журналиста:
- Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.

По словам председателя ЦБ, ведомство больше не будет пытаться контролировать рост курсов иностранных валют, а сосредоточится на борьбе с ростом инфляции.
Нашли соперника послабже ?

Центробанк, бросай рубль.
Держи гречку !

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Дорогие девушки.
По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы.
Поэтому не нужно придумывать себе наряд.
Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.

Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.

Кто постит на анекдот.ру прошлогодние анекдоты ?
Есть вариант, что это те до кого так небыстро доходит.
Возможно это хитрецы, которые думают - анекдот подзабыт, пора в топ.
А я думаю - это души проигравших квнщиков.

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

Когда в российских новостях сообщают об открытии очередного нефтяного месторождения где то в мире грустит один порошенко.

Три возраста мужчины:
Онанизм
Секс
Перфоратор

То что россиян никогда не победить понятно по новогодним праздникам.
Ведь мы лечимся тем же, отчего и болеем.

Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул.
- Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины.
- Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов.
Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.

Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду.
А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.