Поиск по автору:

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

-В свете последних новостей и признаний невольно возникает мысль: Что, если главы государств СНГ приезжают в Питер таксовать в новогоднюю ночь? Тогда все складывается и с дворцами и с кредитами и с молодыми любовницами.
-Почему тогда не в Москву, там цены гораздо выше?
-Ты знаешь какая там таксистская мафия, а в Питере у Владимира Владимировича старые связи.

-Как вы думаете, коллега, почему Собчак поехала в Крым через Украину?
-Обычно это называется - и рыбку съесть и на елку влезть.
-Коллега! Будьте политкорректны!
-А я и говорю - это так по-женски.

Не многие понимают, но все медийные ляпы Исимбаевой не что иное, как начало ее президентской кампании 2024.
По нынешним временам,как раз такие претенденты и имеют все шансы на победу.

Сельский житель возвращается из поездки в Москву
- Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли.
-???
-Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение.
Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се.
-Отощал значит ?
-А вот тут я бы не сказал...

-Россия настолько правовое государство, что только футболисты, пьющие шампанское могут вызвать чувство негодования у миллионов людей и занять собой новости всех центральных каналов.
-Вы напрасно иронизируете, коллега. Выступление нашей сборной на ЧЕ коренным образом повлияло на таксистов.
Раньше каждый из них был готов управлять страной, а теперь каждый знает как тренировать сборную по футболу, и самое главное - двор в котором можно взять лучших в мире футболистов.

-Зажрались вы там, в своем Питере!
-?
-Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить!
-Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.

Читая ленту новостей.
-Мужчина ворвался в автобус с двумя ножами и молотком.
-Представитель республики Чечня задержан за вождение в состоянии наркотического опьянения.
-Пенсионер в библиотеке получил травмы борясь за бесплатную книгу.
А, вот же, культурная все таки столица.

-Тут давеча жаловались на хреновый капитализм. Вы сравните теслу и приору, это ведь тоже автомобиль. На строителей надо смотреть.
-А на Кавказе капитализм заниженный и с тонировкой?

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

Все больше взрослых загадывают Деду Морозу одну просьбу:
Чтобы в следующий раз их поздравлял Санта-Клаус.

Представитель завода, на котором делают ИВЛ, в интервью газете "Комсомольская правда" сказал, что в аппарате нет трущихся частей, поэтому он не мог загореться.
Печально, что вся история цивилизации с момента добычи огня трением не сохранилась в голове чиновника.
Но есть и хорошая новость. Похоже "Ростех" сумел создать лучшее, чем аппараты ИВЛ, это люди новой формации, готовые к жизни будущего.
Они будут уметь охотиться с луком, собирать валежник и знать, что огонь добывается трением.

-А помнишь, в западных боевиках, полицейский отстраненный от службы всегда побеждает плохих парней и спасает мир?
-Петрович, ты гаишник, взятка в три тысячи бублей не спасает мир.
-А вот товарищ полковник всегда думал по другому.

Гуляем с женой по родному району и видим аккуратную маленькую кладбищенскую оградку с черной табличкой "Такой то округ депутат Марченко".
Вот думаю, загнал себя человек в депутатской гонке.
Лично мне он ничего плохого не сделал.
Запомнился пожалуй лишь созданием площадки для экстремальных видов спорта во дворе жилых домов.
Это конечно здорово, чтобы ночные крики роллеров не давали расслабляться электорату.
Рождаемость опять же повысится.
В общем жалко человека. Всю жизнь положил на благо района и не заслужил даже венка.
Подумали, может цветы возложить.
Идем дальше, через метров двадцать - еще одна табличка Такой то округ депутат Марченко".
В общем этот хитрец захоронил себя по всему району.
На что только не пойдешь в предвыборной гонке.
И потом раз такой, как Феникс из пепла восставший уже в Госдуме.
Помни там о местах где ты захоронен, уважаемый депутат.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

"Адмирал Кузнецов", Ту-154, сейчас состав в Сибири...
Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.

Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа.

- Как вы считаете, почему в Государственной Думе так много незамужних женщин?
- Это элементарно, коллега. Ведь настоящий депутат никогда и никому не будет ДАВАТЬ.

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.

Сообщение в навигаторе.
- Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите.
Ответное сообщение
- Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД
- Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь.
- Я уже вчера к вам подходил, ничего не было.
- Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег.
Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством.
К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.

Московская пробка.
Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок.
Съедаешь его.
Бабушка предлагает тебе второй и говорит:
-Пивка бы тебе милый.
А ты:
-Хорошо бы, да где его взять.
А она:
-А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Политический лайфхак.
Если бы обнуление прошло в конце новогодних каникул, против него никто бы не протестовал.
О нем никто даже и не вспомнил бы.

Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично.
На самом деле это не так.
Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ?
А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля.
Вот и реальная прибыль казне.

Если попробовать пнуть большую собаку, то она с большой долей вероятности укусит вас за ногу.
Маленькая собака с такой же долей вероятности будет атаковать ботинок, не отождествляя его с ногой.
Ученые не могут дать точного объяснения этому феномену и называют его ошибкой горизонта видения, хотя и допускают, что собаке так удобнее и безопаснее.
Теперь, когда вы улыбнулись, поговорим о людях, которые в десятибальных пробках матерятся, что зимой неожиданно идет снег, не задумываясь о своем ожидаемо удачном осеннем голосовании.

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

Читать голосом Маяковского.

Нас окружает кольцо врагов.
Цен поднимается девятый вал.
Крепче очко сожми товарищ.
Иди на выборы, голосуй за стабильность.
Тех кто налоги твои ..ал.

-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней.
-Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.

- Петербургские депутаты ужасно непоследовательны.
Исаакиевский они передают РПЦ, а полигон Красный бор хотят всучить федеральному правительству.
- Страшно представить, кому они готовы передать Зенит-арену.

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

-Те, кто читал Солженицина, а это, между прочим, официальный писатель нынешней власти, знают, что остатки с пацанского стола попадают либо шестеркам, либо тем, кому предстоит ответственное задание.
-Ну, и какое ответственное задание предстоит пенсионерам?

-Раньше я склонялся к идеям большевизма за восьми-часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю. Но если Президент будет с такой щедростью объявлять выходные я готов поддержать единороссов.
-Вы все не так поняли, коллега. Президент поставил ультиматум. Пока его не обнулят он будет при каждом обращении к народу делать один день нерабочим.

В Америке уголовно преследуется публичное оскорбление негров.
Складывается впечатление, что нынешнего президента они выбрали, чтобы позволить себе отыграться за четыре года молчания.

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

-Меценаты, это такие люди, которые за счет личных средств помогают государственным проектам.
-Неее, у нас больше ытанецемы.
-???
-Те, кто за счет народных денег развивает свой бизнес.

Все же наша власть отлично выучила уроки истории.
Представьте себе восстание декабристов в Геленджике.
Площадь там одна - привокзальная и ее уже держат таксисты.
Ну вышли, ну подрались с таксистами. Пошли шашлыки есть. Вот и вся революция.

Старт продаж IPhone 7 в России и съезд единороссов прошли в одни и те же дни.
Думаете это так - совпаденьице ?

После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.