Поиск по автору:

Интересный факт. При президенте Ющенко в Украине запретили американский фильм «Бруно», за «художественно неоправданную демонстрацию половых органов и гомосексуальных половых актов». А в России, в то же самое время, при президенте Медведеве премьера этого фильма состоялась 23 июля 2009 года. В какой момент Россия свернула не в ту дверь?

Совершенно случайно набрал в картах Яндекса слово «говно». И выяснил, что РФ есть озеро Говнюшка, река Говнянка и целый микрорайон Говнярка в городе Ростов.

А вы помните, когда-то были времена, когда проблема бездомных собак была самой большой проблемой в России?

Есть хорошая идея для названия ютюб-канала – «научпроповедь».

И проснулся я, и подняли мне веки, и увидел я, что написано тута, и сказал я: «закройте мне веки обратно, и положите лицом в салат до завтра».

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.

Я ни разу в жизни не был ни в дурке, ни в армии, ни в тюрьме, ни даже банкротом. Зато однажды я вдруг стал главбухом ООО.

А вот еще народная примета: если повесить рулон туалетной бумаги в туалете наоборот, то неделю будешь страдать поносом.

Все те, кто хотят поспорить со мной в области рок-музыки, должны, как минимум, помнить наизусть имена всех вокалистов группы Алан Парсонс Проджект.

Доколе нам ошибок чудных, способен был прощать знаменья дух, и опыт, сын ошибок трудных, и гугл, восприятья дух...

«Серверный речной вокзал» звучит примерно так же, как и северный речной мост или южный речной мост.

Даже ничего не значащий набор слов хоть что-то означает, ибо он колеблет пространство-время!

сегодня он качает макс, а завтра родину продаст.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Сохраненный поиск из Яндекса. Сестра Писающего мальчика.

Брюссель, Бельгия.

Фильм «Кавказская пленница» признали рекламой ЛГБТ, так как там трое мужчин лежат в одной постели с голыми задницами и улыбаются друг другу.

Если опубликовать вид жопы сбоку, то получатся ягодицы.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

Предложения работы

Вчера пришло на мыло.

Зло - богато. А добро – бедно. И только когда добро научится заработать столько денег, чтобы стать богаче зла, только тогда добро и сможет победить зло.

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Каждый год, ровно 31 декабря Дед Мороз вылезает из своей норы, и если он увидит свою тень, то следующий год продлится 365 дней, а если нет, то 366.

Я к женщинам отношусь как к покойникам. Либо хорошо – либо ничего. Если женщина хорошая – я ее хвалю. А если не очень – то я о ней молчу. Как-то так.

Жена сидит на диете. Но любит мороженое. И каждый раз, когда она откажется от порции мороженого, я обещал награждать ее медалью. Шоколадной.

Лежу на диване, в квартире своей
Орел одинокий - мой печень клюет.

Надежно зафиксированный в зубоврачебном кресле оппонент не нуждается в предварительных дискуссиях.

Лапша "Доширак" производится на заводе в поселке под Москвой под названием «Раменское» - что дало в последствии название премиальной серии лапши быстрого приготовления под названием «Рамен»

А зачем теперь всегда стали добавлять слова "для безопасности", если всем и так понятно, что это для безопасности.

И тут меня внезапно осенила идея нового вайба. Шаурма с фуагрой. Как считаете, вам зайдет?

А вы помните те славные времена, когда за выгул собаки без намордника можно было получить штраф, а за фото жопы на фоне храма – еще нет. Хорошее было время…
Пардон, ошибся. Уж сколько время прошло с тех пор. Я имел ввиду, что штраф выписывали, когда собака была сфоткана на фоне храма. А когда жопа была сфоткана без намордника (нажопника) - то штрафа не было. Как-то так...

Хайзенберг

Прям вылитый я в лаборатории.

Что такое, по сути, Интервидение? Это когда западную музыку играют на западных музыкальных инструментах с использованием западных усилителей, микрофонов, колонок, микшеров, освещения, китайской пиротехники, костюмов из китайских тканей. А так да – конкурс чисто российский. Абсолютно оригинальный. Даже слово «интер» - исконно русское.

А почему современные разработчики софта так и не могут догадаться, что надо всего лишь просто разрешить сохранять пользователям их любимые настройки приложений в ПК. Навсегда, а не только на один день. Ведь все так просто, да? А? Майкрософт и прочие софтодрочеры?

По сути, пиво – это всего лишь пятипроцентный спиртосодержащий раствор.

Деньги, на самом деле, пахнут всегда. Просто обычно, для людей без совести, запах прибыли обычно всегда более приятен, чем издаваемой этой самой прибылью запах говна.

Покупать палочки ванили вместо химически чистого ванилина по 50 долларов за кг, это то же почти то же самое, что покупать выпаренные слезы девственниц вместо обычной поваренной соли.

Сейчас уже, в этой стране, реально наступило такое время, что безопаснее, и лучше всего, тупо молчать, и не публиковать ничего на сайте анекдот.ру, чтобы не быть заваленным какашками от говнохейтеров. Ну, или рискнуть запостить туда новый свежий анекдот, и быть почти гарантированно заваленным хейтерским гавном по самое горло.

Я готов продать мою душу за деньги, ибо моя душа - бесценна. А вот продать старый шлепанец за 10 рублей - меня душит жаба!

Хотите преуспеть в этой жизни - пользуйтесь Евросетями. Тьфу, нервосетями, нет, нейросетями. Короче - расставляйте сети, и будет вам счастье!

Как понять, что уже пора выносить мусор или нет? Присмотритесь внимательно, если там шевелятся тараканы или крысы - то уже пора.

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

У Илона Маска, выяснилось, что родился ребенок под именем Техно Механикус. Но если вот у меня родится ребенок под именем Жопорук Технодрочер и с наследством как минимум 1 миллиард долларов – то пусть живет. Лично я возражать не буду.

Цианистый калий оптом для любителей чернушки.

Дешево и сердито.

В Госдуме предложили лишать родительских прав тех родителей, которые поведут своих детей на фильм «Колобок»

Жена подарила мне рубашку.

Жена подарила мне рубашку

Вы даже не представляете себе, как я ненавижу российских зубных врачей. Есть разные стадии реальных конченных пидаров. Есть риэлторы. Которые берут фиксированную плату по факту выполнения своих риэлтерских действий. Следующая ступень в ад – это юристы. Которые берут СНАЧАЛА деньги, но ничего никогда не гарантируют. А вот если вы решили лечить зубы, то зубные врачи – они хуже, чем риэлторы, или даже хуже, чем юристы, риэлторы и пидары, вместе взятые. Потому что, финансовый крах, это то что вас ожидает в будущем, он реален, и он будет осуществлен именно потому, что это до этого его не смогли сделать ни риэлторы, ни юристы, но зубные врачи вам точно ЭТО обеспечат!
Ну, то есть, обычно, все рекламные обещания, которые вы видите, возможно, прямо сейчас – это тупо вранье. Реальное вранье. Нет таких цен. И что? А что вы, частное лицо, реально сможете противопоставить мощнейшей рекламной машине? Увы, все печально. Люди ведутся, и покупают гавно по завышенным ценам.
Не верьте никому, особенно в РФ. Сначала, вам может показаться, что ценник весьма дешев. Если вы попытаетесь загуглить цену – то она, в расчете на один зуб будет в пределах 50 тыс рублей. Но потом, как только вы втянитесь в систему и система вас проглотит, цена может вырасти в 5-10 раз. Кому как повезет. За один вставленный зуб. Как-то так. Увы…

Курс доллара к рублю не означает ничего, пока он не превышает уровень 200 рублей за 1 доллар. Наберитесь терпения!

ПисАть при входе в ресторан, что там бесплатный вай-фай - такой же кринж, как писАть что там бесплатно выдаются вилки, ложки и тарелки.

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.