Поиск по автору:

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
- То есть, как это-на хуй?!

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Мы тут всей страной не могли выселить одну Долину из квартиры, а Вы хотите выселить евреев из Палестины!

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...

Уже пью чай... но еще залпом.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.

- Так, вот - возьми эти две палки!
- Ээээ... А зачем?
- Возьми и иди нахуй. По скандинавски.

Иран отключил интернет полгода назад.
Чтобы народ не отвлекался от духовности и санкций.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Илон отключит нам Старлинк, а мы, в отместку Маску - Госуслуги...

У испанцев есть сиеста. Почему бы нам не устраивать нечто подобное сразу на весь зимний период?

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

- Как сказать культурно "пиздабол"?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Сережа, не суй свою морду коту в лицо".

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Клептомания - это просто способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Деньги - это самое лучшее средство защиты от угрызений совести.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

- Эй, не так глубоко, у меня есть парень!

На корабле громкий стук в каюту капитана.
Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
Ну и что?
Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

Нет зрелища нелепее на сцене, чем патриот на VРN'е!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.