Поиск по автору:

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как быстро растут чужие биткоины!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

С похмелья вся вода такая артезианская.

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином...

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Самое умное в ее организме - губа.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".