Поиск по автору:

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Вводят новый налог "на адекватность" для тех, у кого нет телевизора.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живем"..

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.