Поиск по автору:

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Окей, гугл, на что она обиделась?

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Вы убили этого человека.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа!
- О, вы подписаны на мою страничку!?..

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как быстро растут чужие биткоины!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...