Поиск по автору:

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...