Поиск по автору:

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.