Поиск по автору:

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит солидно.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно.
Миллиарды он получил.
А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?