Поиск по автору:

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"