Поиск по автору:

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом райлне, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

Намерение Госдумы запретить мат во всем интернете вызвало мат во всем Интернете.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Ставропольского ГАИ.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы это скажете...

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем как сказать "иди нахуй" - я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".