Поиск по автору:

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!".
И не обманул - насчёт гада...

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо...