Поиск по автору:

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

Диван - это беспроводная зарядка для мужика.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

- Сцуки! Взломали мой пароль qwеrtу! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzр.
- А почему vzр? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии. - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?