Поиск по автору:

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно.
И вдруг появляется женщина...

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.