Поиск по автору:

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Собачники не узнают собачников без собачек.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Такт - это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.