Поиск по автору:

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного.
Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Гюльчатай, открой личку!

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
А иначе их купят солдаты НАТО.

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.