Поиск по автору:

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VРN.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Роспотребнадзор нашел в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты уже надоела со своими диетами, сходи и поешь, только не ной.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

В Москве задержали всех человек.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!