Поиск по автору:

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?