Поиск по автору:

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

Как удалить пятно от борща с фрака?

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Программа по озеленению правительства Москвы.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!