Поиск по автору:

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Роскомнадзор предупреждает: VРN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Я вас люблю за то, что лучше вас.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты".
Умри, Денис, лучше не скажешь...

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

Хороший запрет и нарушить приятно!

В Москве задержали всех человек.