Поиск по автору:

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

Зима, холода, а вообще-то он большой...