Поиск по автору:

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек - те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!