Поиск по автору:

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.